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Je vais illustrer le cycle de vie d'une agence de recrutement avec une histoire: La parabole de Shithead.

Imaginez un garçon large d'un domaine d'évier d'Essex - tout fanfaron et gel pour les cheveux. Reptilien, dépourvu de tout talent, un mépris sociopathe pour les autres. Faim de réussite, pour les voitures rapides et les oiseaux en forme, les bières blondes gazeuses et les boîtes de nuit horribles. Il a regardé The Apprentice et pense qu'il sait que les affaires sont en panne. Il a un costume brillant et s'entraîne tous les jours à prendre-moi au sérieux dans le miroir. Son nom pourrait être Spencer ou Kai, Nathan ou Chardonnay, mais je vais l'appeler merde.

L'ami de Shithead lui parle d'un travail dans son bureau. "C'est comme la télévente que tu fais depuis l'école. Vous venez de faire en sorte que ces lanceurs d'ordinateurs prennent des emplois dont ils ne veulent pas. Les salaires sont de la merde et le patron est un salaud et vous serez licencié si vous manquez les objectifs, mais vous faites un paquet sur commission". Shithead s'ennuie avec les appels à froid à propos de la rémunération et cette alouette de recrutement signifie qu'il peut se lever plus tard, alors il prend le travail.

Notre protagoniste se réveille pour son premier jour chez 24-7-Synergistic-Cyber-Resourcing-International Ltd. C'est un bureau équipé à Readingstoke, tout plasticky et naff, plein de berks comme lui qui ne connaissent rien à l'informatique. Le propriétaire de l'entreprise préside cette ruche de vilains, monsieur bâtard. "Old Bastard connaît tous les trucs" murmure le gars au bureau d'à côté, "apprenez de lui et vous ferez un paquet". Ils donnent à Shithead un PC de merde, un téléphone, un compte sur LinkedIn et une base de données de professionnels de l'informatique qu'ils ont récupérés sur un site d'emploi la semaine dernière. Après quelques heures d'entraînement, il a remis le cahier des charges pour un travail terrible qu'ils essayaient de remplir depuis des semaines et a ordonné de recruter son petit cœur.. "Pas de pression" lui disent-ils, "mais tu es viré si tu ne trouves personne".

Tous ces drôles de mots informatiques ne signifient rien pour Shithead mais il en tape quelques-uns dans sa base de données. Il trouve qu'il y a beaucoup plus de correspondances s'il laisse la case « emplacement » vide. Il crache une liste de tous les experts en technologies comme "L-U-N-I-X", « Dogger » et « Curriculum Vitae ». En utilisant des mots de recruteur sympas que les autres lui ont appris, il rédige un mail. "L@@K! La rockstar ninja Dogger de L.U.N.I.X requise pour un projet de migration entièrement nouveau à Londres. Appelez pour plus de détails!!!".

Il omet de mentionner que le rôle est à cent milles de Londres. Sur le fond marin. Dans un sous-marin en feu plein d'Ebola et de tigres voraces. "Je ne veux décourager personne" pense Shithead.

Au clic d'un bouton, il l'envoie à mille matchs.

Au bout d'une demi-heure personne n'a répondu. Pire, il y a un message de rebond d'un trou du cul coincé disant qu'il a été bloqué. Il essaie de discuter avec le message de rebond, menaçant de le signaler à la police d'Internet pour avoir restreint sa liberté d'expression. « Nous ne faisons pas le mal du nuffink » marmonne Shithead.

Déçu que personne n'ait apprécié son magnifique e-mail, il efface tous les champs de recherche, sélectionne tout 50,000 des professionnels de l'informatique dans la base de données et clique à nouveau sur « envoyer ».

Les réponses commencent à affluer. « Get lost you berk » grondent les professionnels de l'informatique, "Arrête de perdre mon temps". Mais Shithead a été formé pour cela et il colle quelques réponses en conserve. "Ne feriez-vous pas la navette pour une si belle opportunité?" il rigole. « Je ne ferais pas mon travail correctement si je ne vous parlais pas de toutes ces belles opportunités ». « Ouais, je sais que vous avez dit que vous n'étiez pas intéressé, mais vous ne voulez pas connaître nos frais de recherche de 50 £?"

Quelques personnes envoient des CV mais leurs acronymes ne correspondent pas à la liste des spécifications, alors il les classe. "Putain de gaspilleurs de temps" marmonne-t-il, « nous recherchons un expert du domaine ninja rockstar dans L.U.N.I.X, pas cette merde d'Ubuntu". Lorsque les applications se tarissent, il commence à appeler des personnes à partir de la base de données. « Cela n'a rien à voir avec mes compétences » les gens continuent de dire. « Je vous ai dit cinq fois que je ne cherchais pas de contrat ». Il les harangue quand même jusqu'à ce qu'ils raccrochent ou cèdent et lui envoient un CV.

Finalement, une pauvre âme gagne le jeu de bingo acronyme. Il colle leur CV dans le modèle de l'entreprise, ruiner le formatage et obscurcir leur identité tout comme M. Bastard le lui a appris. "Je ne veux pas que ces connards se mettent dans notre dos" lui rappelle Bastard.

Après avoir tergiversé pendant dix jours, le client demande un entretien. Malheureusement, le demandeur a trouvé un emploi ailleurs. "Ne t'inquiète pas" lui dit Mr Bastard, « choisissez-en un autre au hasard et envoyez-les ». Le gars est embauché et Shithead reçoit une petite commission. Il a atteint sa cible et ne sera pas licencié ce mois-ci. "Je suis sûr que tu vas l'adorer là-bas" il rit au téléphone, fier de son intelligence.

Mr Bastard appelle Shithead dans son bureau. « Bravo jeune merde, nous essayons de pourvoir ce poste depuis des semaines. Comment avez-vous fait?". Shithead pense aux milliers de personnes qu'il a spammé. "Oui, bien, Je suis juste très doué pour charmer le talent". Mr Bastard le promeut dans l'équipe contractuelle. « C'est là que se trouve le vrai argent », explique Old Bastard, « les entrepreneurs font un paquet. La meilleure chose est que nous ne travaillons plus après les avoir trouvés, mais ces clients stupides doivent nous payer 15% du tarif journalier pour toujours!"

Six mois plus tard, Shithead a tout appris sur le recrutement informatique. Il a « placé » des dizaines d'entrepreneurs et 247SCRI Ltd (ils ont rebaptisé après cette affaire avec le mort et les tigres) récolte deux mille dollars par jour des fruits de son travail. Il a loué une BMW et jette son argent dans des bars à merde. Il a appris à escroquer les clients, récolter des CV en faisant de la publicité pour de faux emplois, manipuler les candidats, faire semblant de "représenter" quelqu'un qui n'a jamais entendu parler de lui et comment faire taire la critique de ses pratiques douteuses en affirmant, improbablement, "personne d'autre n'a de problème avec ça".

Il a également appris à rouler une partie de sa commission dans un tube et avec lui, passer le reste dans son nez. Shithead ainsi fortifié vit dans la certitude totale qu'il est un cadeau de Dieu pour l'industrie informatique. "Je te fais une faveur", dit-il aux personnes qui l'attrapent frauduleusement en utilisant leur CV, "Et embrasse-moi le cul parce que tu n'auras jamais de travail dans cette ville sans mon "elp".

Mais Shithead n'est pas un idiot complet. Il a gagné une fortune pour 247SCRI et Old Bastard en garde la majeure partie pour lui-même. Il calcule ce que le gars doit faire. « Cor!" Merde pense, "Je pourrais faire ça. Ça va coûter à nufink pour commencer et si je fais faillite, ce sont ces connards informatiques qui perdent.

Quelques heures plus tard, Shithead a entaillé la base de données, a enregistré une nouvelle entreprise de sa propre (« Shithead-E-Web-Interglobal-Talent-Solutions ») et a demandé à des concepteurs de sites Web offshore de lui créer un site Web. "Faites en sorte que ça ait l'air vraiment officiel" leur dit-il, alors ils le remplissent de photos d'horizon de la ville et de gens qui ont l'air sérieux sur le lieu de travail.

Le lundi matin, Shithead se fraie un chemin dans la liste des clients volés. Il sait ce que son ancienne agence a facturé, il est donc facile de les réduire. Il appelle également à froid les employeurs d'anciens candidats pour rechercher des emplois qu'il peut annoncer, ruiner quelques carrières dans le processus. "Ha" pense-t-il, « plus d'emplois à pourvoir ».

Six mois plus tard, les affaires sont en plein essor et Shithead se sent très fier de lui. Il troque la BMW contre une Aston Martin, paie un comptable louche pour préparer les livres et remplit un bureau équipé de petits connards à lui. Ils apprennent d'un pro et les plus avares volent rapidement le nid vers leurs propres agences. Un million de nouvelles agences fleurissent.

Pour l'amour de Dieu mettre fin à cette infestation

L'industrie technologique britannique grouille de parasites comme Shithead. Nous excusons leur terrible comportement en imaginant que ce ne sont que des mécréants isolés; ceux que nous n'avons pas pris en flagrant délit doivent être parfaitement propres. Quand ma liste de merde a dépassé une centaine de domaines, j'ai réalisé le recrutement tech est une industrie totalement pourrie. C'est une tempête parfaite d'incitations perverses, de faibles barrières à l'entrée et une réglementation minimale avec suffisamment d'argent pour attirer un fléau d'intermédiaires sans scrupules.

J'en ai fini avec les agences de recrutement. 90% de mon travail (et 100% du travail que j'ai aimé) vient de bouche à oreille, mais presque toute mon énergie à trouver du travail a été gaspillée sur ces berks. Sauf si tu meurs de faim (ou aimer être menti et escroqué) ils ne valent pas l'aggravation sans fin de qualité d'armes.

Leurs mails bourrés de conneries vont directement à la poubelle. Le reste est pro-épais, tellement certains de leur propre éclat que les instructions ne s'appliquent pas.

Aux employeurs – demandez à votre personnel de vous aider à trouver de nouvelles recrues. Offrez une prime - assez pour attirer leur attention, disons quinze jours de salaire. C'est beaucoup moins cher que Shithead ne coûterait. Et leurs incitations sont toutes positives: personne n'embauchera un idiot s'il doit travailler à ses côtés et les nouveaux membres du personnel ayant des liens sociaux avec votre équipe sont beaucoup plus susceptibles de rester. Vous serez étonné de voir à quel point cela peut être efficace.

À mes collègues informaticiens - ne tombez pas dans l'idée que les recruteurs sont un mal nécessaire. Bloquer leurs e-mails. Bloquer leur appels. Restez en contact avec vos anciens collègues. Apprendre à réseauter. Rejoindre des groupes, des tableaux d'affichage et des listes de diffusion pour votre domaine et n'oubliez pas de les publier lorsque vous essayez d'embaucher. Chaque fois que vous remplissez un poste via votre réseau social, un recruteur a faim. Rappelles toi, plus vous aspirez d'argent de l'écosystème de recrutement, moins il peut supporter de connards.

Si vous devez traiter avec les agents, remettre en question tout ce qu'ils disent. Aussi gentils qu'ils puissent paraître, rappelez-vous qu'ils ne sont pas incités à agir honnêtement. Ce ne sont pas vos amis. Obtenez des promesses (et la description du poste) en cours d'écriture. Vérifier directement auprès des clients si l'agent les représente. Avant de signer quoi que ce soit, comparez les notes avec le client pour savoir quel est réellement le tarif de l'agent; souvent, ils vous mentiront tous les deux pour vous tailler une plus grande coupe. Lorsque vous en surprenez un qui se comporte de manière trompeuse, faites-en la publicité pour que les autres se méfient. Atteindre le client (conseil de pro: aller directement aux RH) pour leur dire ce qui se passe. Il y a de fortes chances qu'ils soient consternés par la façon dont ils ont été représentés. Faites lire votre contrat par un expert (la plupart des recruteurs n'ont aucune idée du droit des contrats) et remettre en question chaque terme onéreux. S'éloigner s'ils trouvent des excuses pour ne pas négocier. Si vous êtes un entrepreneur et qu'au dernier moment ils exiger de voir votre pièce d'identité (passeport, permis de conduire) refuser; ils n'y ont pas droit.

Le plus important - avoir une colonne vertébrale. Quand un sleazebag essaie d'en avoir un sur vous, ne le laissez pas glisser. Ne laissez pas un essaim d'intermédiaires rapaces s'enrichir en ruinant notre industrie.

Ne nourris pas la bête.

<crédit à l'original (perdu) auteur de ce>