Søknadsytelse Testing.com

Jeg skal illustrere rekrutteringsbyråets livssyklus med en historie: Lignelsen om dritthode.

Se for deg en wideboy fra et Essex-vaskegods – alt svir og hårgelé. Reptilian, blottet for alt talent, en sosiopatisk ignorering av andre. Hunger etter suksess, for raske biler og passe fugler og gassfylt pilsner og forferdelige nattklubber. Han har sett The Apprentice og finker han vet at business er abaat. Han har en skinnende dress og øver på ta-meg-seriøst-ansiktet sitt i speilet hver dag. Hans navn kan være Spencer eller Kai, Nathan eller Chardonnay, men jeg kommer til å kalle ham Shithead.

Shitheads venn forteller ham om en jobb på kontoret hans. «Det er akkurat som telefonsalget du har drevet med siden skolen. Du får disse datakasterne til å ta jobber de ikke vil ha. Lønningene er dritt og sjefen er en jævel, og du vil få sparken hvis du går glipp av målene, men du lager en pakke på provisjon”. Shithead er lei av å ringe folk om kompensasjon, og denne rekrutteringslærken betyr at han kan stå opp senere, så han tar jobben.

Hovedpersonen vår rocker opp for sin første dag på 24-7-Synergistic-Cyber-Resourcing-International Ltd. Det er et betjent kontor i Readingstoke, alle plastisk og naff, full av berks som han som ikke kan noe om IT. Selskapets eier er lederen av denne skurken, Mr Bastard. "Gamle bastard kan alle triksene" hvisker fyren ved neste pult, "Lær av ham og du lager en pakke". De gir Shithead en dritt PC, en telefon, en konto på LinkedIn og en database med IT-fagfolk de skrapet av en jobbside forrige uke. Etter noen timers trening har han gitt spesifikasjonen for en forferdelig jobb de har prøvd å fylle i flere uker og beordret å rekruttere hans lille hjerte.. "Ingen press" sier de til ham, "men du får sparken hvis du ikke finner noen".

Alle de morsomme IT-ordene betyr ingenting for Shithead, men han skriver noen inn i databasen sin. Han finner ut at det er mange flere treff hvis han lar "sted"-boksen stå tom. Den spytter ut en liste over alle ekspertene på teknologier som "L-U-N-I-X", «Dogger» og «Curriculum Vitae». Ved å bruke noen kule rekrutteringsord lærte de andre ham, han lager utkast til en e-post. “L@@K! L.U.N.I.X ninja Dogger rockestjerne kreves for migrasjonsprosjekt i grønt felt i London. Ring for detaljer!!!”.

Han unnlater å nevne at rollen er hundre mil utenfor London. På havbunnen. I en brennende ubåt full av ebola og glupske tigre. "Vil ikke ta motet fra noen" tenker Shithead.

Ved å trykke på en knapp sender han den til tusen kamper.

Etter en halvtime har ingen svart. Verre, det er en returmelding fra et røvhull som sier at han er blokkert. Han prøver å argumentere med sprettmeldingen, truet med å rapportere det til internettpolitiet for å ha innskrenket hans ytringsfrihet. "Vi gjør ikke nuffink feil" mumler Shithead.

Skuffet over at ingen satte pris på den vakre e-posten hans, sletter han hvert søkefelt, velger alle 50,000 av IT-profesjonelle i databasen og klikker "send" igjen.

Svarene begynner å trille inn. "Gå deg vill du tull" skjeller IT-profesjonelle, «slutt å kaste bort tiden min». Men Shithead har blitt opplært til dette, og han limer inn noen hermetiske svar. "Ville du ikke pendle for en så flott mulighet?” suser han. "Jeg ville ikke gjort jobben min ordentlig hvis jeg ikke fortalte deg om alle disse flotte mulighetene". "Ja, jeg vet at du sa at du ikke var interessert, men at du ikke vil vite om vårt finnehonorar på £50?”

Et par personer sender CV-er, men akronymene deres samsvarer ikke med listen på spesifikasjonen, så han kasserer dem. "Jævla timewasters" mumler han, "Vi ser etter en ninja rockstar-domeneekspert i L.U.N.I.X, ikke denne Ubuntu-dritten". Når applikasjonene tørker opp begynner han å ringe folk fra databasen. "Det har ingenting med ferdighetene mine å gjøre" sier folk stadig. "Jeg har fortalt dere fem ganger at jeg ikke ser etter en kontrakt". Han harrangerer dem uansett til de legger fra seg telefonen eller kaster seg inn og sender ham en CV.

Til slutt vinner en fattig sjel spillet med akronymbingo. Han limer CV-en deres inn i firmamalen, ødelegge formateringen og skjule identiteten deres akkurat som Mr Bastard lærte ham. "Vil ikke at røvhullene skal gå bak ryggen vår" minner Bastard ham om.

Etter å ha rast i ti dager ber klienten om et intervju. Dessverre fant søkeren jobb et annet sted. Dessverre fant søkeren jobb et annet sted, Dessverre fant søkeren jobb et annet sted. Dessverre fant søkeren jobb et annet sted. Dessverre fant søkeren jobb et annet sted. Dessverre fant søkeren jobb et annet sted, stolt over hvor flink han er.

Mr Bastard kaller Shithead inn på kontoret sitt. "Godt gjort unge dritthode, vi har prøvd å fylle den jobben i flere uker. Hvordan gjorde du det?”. Shithead tenker på de tusenvis av menneskene han spammet. «Ja, vi vil, Jeg er bare veldig god til å sjarmere talentet». Mr Bastard forfremmer ham til kontraktsteamet. "Det er der de ekte pengene er" forklarer Old Bastard, «Disse entreprenørene lager en pakke. Det beste er at vi ikke gjør noe mer arbeid etter at vi har funnet dem, men de dumme kundene må betale oss 15% av dagsprisen for alltid!”

Seks måneder senere har Shithead lært alt om IT-rekruttering. Han har "plassert" dusinvis av entreprenører og 247SCRI Ltd (de rebranded etter den virksomheten med den døde fyren og tigrene) henter inn to tusen om dagen fra fruktene av arbeidet hans. Han har leid en BMW og kaster pengene sine rundt i drittbarer. Han har lært hvordan han kan svindle kundene, å høste CV-er ved å annonsere falske jobber, å manipulere søkere, å late som om han "representerer" noen som aldri har hørt om ham og hvordan man kan tie kritikk av hans tvilsomme praksis ved å hevde, usannsynlig, "ingen andre har et problem med det".

Han har også lært hvordan han ruller noe av provisjonen inn i et rør og med det, støvsuger resten opp i nesen hans. Den befestede Shithead lever i total visshet om at han er Guds gave til IT-industrien. "Jeg vil gjøre deg en tjeneste" sier han til folk som tar ham uredelig ved å bruke CV-en sin, "og kyss meg i rumpa fordi du aldri får jobb i denne byen uten "elpen".

Dessverre fant søkeren jobb et annet sted. Dessverre fant søkeren jobb et annet sted. Dessverre fant søkeren jobb et annet sted. Dessverre fant søkeren jobb et annet sted!Dessverre fant søkeren jobb et annet sted, Dessverre fant søkeren jobb et annet sted. Dessverre fant søkeren jobb et annet sted

Dessverre fant søkeren jobb et annet sted, registrert et nytt eget selskap ("Shithead-E-Web-Interglobal-Talent-Solutions") og fikk noen offshore-webdesignere til å bygge et nettsted til ham. "Få det til å se virkelig offisielt ut," forteller han dem, så de fyller den med arkivbilder av byens silhuetter og folk som ser seriøse ut på arbeidsplassen.

Mandag morgen jobber Shithead seg gjennom listen over stjålne kunder. Han vet hva hans gamle byrå krevde, så det er enkelt å underskride dem. Han kaller også arbeidsgiverne til tidligere søkere for å søke etter jobber han kan utlyse, ødelegge noen få karrierer i prosessen. "Ha" tenker han, "flere jobber jeg kan fylle".

Seks måneder senere blomstrer virksomheten og Shithead føler seg veldig stolt av seg selv. Han bytter BMW-en med en Aston Martin, betaler en tvilsom regnskapsfører for å lage bøkene og fyller et betjent kontor med egne små dritthoder. De lærer av en proff, og de ivrigste flyr raskt reiret til sine egne startbyråer. En million nye byråer blomstrer.

Av Guds kjærlighet Slutt med dette angrepet

Den britiske teknologiindustrien kryper av parasitter som Shithead. Vi unnskylder deres forferdelige oppførsel ved å tro at det bare er isolerte skurker; at de vi ikke har tatt på fersk gjerning må være rene. Da shitlisten min toppet hundre domener kom jeg til å innse Teknologisk rekruttering er en fullstendig råtten bransje. Det er en perfekt storm av perverse insentiver, lave adgangsbarrierer og minimal regulering med nok penger som skvulper rundt til å tiltrekke seg en pest av skruppelløse mellommenn.

Jeg er ferdig med rekrutteringsbyråer. 90% av arbeidet mitt (og 100% av arbeidet jeg likte) kommer gjennom jungeltelegrafen, men nesten all min jobb å finne energi ble kastet bort på disse berkene. Med mindre du sulter (eller nyte å bli løyet for og svindlet) de er ikke verdt den endeløse forverringen av våpenkvalitet.

Deres bullshit-fylte e-poster går rett i søpla. Resten er pro-tykk, så sikre på sin egen glans at instruksjonene ikke gjelder.

Til arbeidsgivere – be ansatte om å hjelpe til med å finne nye ansatte. Tilby en dusør – nok til å få oppmerksomheten deres, si fjorten dagers lønn. Det er mye mindre enn Shithead ville kostet. Og deres insentiver er alle positive: ingen vil ansette en idiot hvis de må jobbe sammen med dem, og nye ansatte med sosiale bånd til teamet ditt er langt mer sannsynlig å bli. Du vil bli overrasket over hvor effektivt dette kan være.

Til mine andre IT-arbeidere – ikke fall for ideen om at rekrutterere er et nødvendig onde. Blokker e-postene deres. Blokkere deres samtaler. Hold kontakten med gamle kolleger. Lær å nettverke. Bli med i grupper, tavler og e-postlister for ditt felt, og husk å legge ut på dem når du prøver å ansette. Hver gang du fyller en jobb gjennom det sosiale nettverket ditt, går en rekrutterer sulten. Huske, jo mer penger du suger ut av rekrutteringsøkosystemet, jo færre dritthoder kan det støtte.

Hvis du må forholde deg til agentene, stiller spørsmål ved alt de sier. Uansett hvor hyggelige de kan virke, husk at de ikke er motivert til å opptre ærlig. De er ikke vennen din. Få løfter (og stillingsbeskrivelsen) skriftlig. Sjekk direkte med klienter om agenten representerer dem. Før du har signert noe, kan du sammenligne notater med klienten for å finne ut hva agentens pris egentlig er; ofte lyver de for dere begge for å få ut et større kutt. Når du fanger en som oppfører seg svikelig, publiser det slik at andre vil være på vakt. Nå ut til kunden (pro tips: gå rett til HR) å fortelle dem hva som skjer. Sjansen er at de vil bli forferdet over hvordan de har blitt representert. Få en ekspert til å lese kontrakten din (de fleste rekrutterere er uvitende om kontraktsrett) og stiller spørsmål ved hvert tungt begrep. Gå bort hvis de kommer med unnskyldninger for ikke å forhandle. Hvis du er en entreprenør og i siste øyeblikk de kreve å se din ID (pass, førerkort) nekte; de har ingen rett til det.

Viktigst av alt - ha en ryggrad. Når en sleazebag prøver å få en over på, lar du den ikke gli. Ikke la en sverm av rovvilte mellommenn bli rik ved å ødelegge industrien vår.

Ikke mat dyret.

<kreditt til originalen (tapt) forfatter av dette>