Application ng Pagganap ng Testing.com

Ilalarawan ko ang ikot ng buhay ng ahensya ng recruitment na may isang kuwento: Ang Parabula ng Shithead.

Larawan ng isang wideboy mula sa ilang Essex sink estate – lahat ay swagger at hairgel. Reptilian, walang lahat ng talento, isang sociopathic na pagwawalang-bahala sa iba. Gutom para sa tagumpay, para sa mga mabibilis na sasakyan at mga ibon na kasya at mabagsik na lager at kakila-kilabot na nightclub. Napanood niya ang The Apprentice at sa tingin niya ay alam niyang abaat na ang negosyo. Nakasuot siya ng makintab na suit at araw-araw siyang nagsa-salamin ng kanyang seryosong mukha. Ang pangalan niya ay maaaring Spencer o Kai, Nathan o Chardonnay, pero tatawagin ko siyang Shithead.

Sinabihan siya ng kaibigan ni Shithead tungkol sa isang trabaho sa kanyang opisina. “Katulad na lang ng mga telesales na ginagawa mo since school. Pinapakuha mo lang ang mga computer tosser na ito ng mga trabahong hindi nila gusto. Ang sahod ay kalokohan at ang amo ay isang bastard at ikaw ay mapatalsik kung ikaw ay makaligtaan ang mga target, ngunit gumawa ka ng isang pakete sa komisyon". Shithead ay naiinip na sa mga cold-calling na tao tungkol sa comp-en-sation at ang ibig sabihin ng recruiting lark na ito ay makakabangon na siya mamaya, kaya kinuha niya ang trabaho.

Ang aming pangunahing tauhan ay sumikat para sa kanyang unang araw sa 24-7-Synergistic-Cyber-Resourcing-International Ltd. Ito ay isang serviced office sa Readingstoke, lahat plasticky at naff, puno ng mga berks na tulad niya na walang alam sa IT. Ang namumuno sa pugad na ito ng kontrabida ay ang may-ari ng kumpanya, Mr Bastard. "Alam ng Matandang Bastard ang lahat ng mga trick" bulong ng lalaki sa susunod na mesa, "Matuto ka sa kanya at gagawa ka ng isang pakete". Nagbibigay sila ng Shithead ng isang crap PC, isang telepono, isang account sa LinkedIn at isang database ng mga propesyonal sa IT na tinanggal nila sa isang site ng trabaho noong nakaraang linggo. Pagkatapos ng ilang oras na pagsasanay, ibinigay niya ang spec para sa isang kahila-hilakbot na trabaho na sinusubukan nilang punan ng ilang linggo at inutusang kunin ang kanyang maliit na puso.. "No pressure" sabi nila sa kanya, "Pero matatanggal ka kung wala kang mahanap".

Ang lahat ng mga nakakatawang IT na salita ay walang kahulugan sa Shithead ngunit nagta-type siya ng ilan sa kanyang database. Nalaman niyang marami pang tugma kung iiwan niyang blangko ang kahon ng "lokasyon".. Naglalabas ito ng listahan ng lahat ng eksperto sa mga teknolohiya tulad ng "L-U-N-I-X", "Dogger" at "Curriculum Vitae". Gamit ang ilang mga cool na salita sa recruiter na itinuro sa kanya ng iba, nag-draft siya ng email. “L@@K! Kinakailangan ng L.U.N.I.X ninja Dogger rockstar para sa green-field migration project sa London. Tumawag para sa mga detalye!!!”.

Hindi niya nabanggit na ang papel ay isang daang milya sa labas ng London. Sa seabed. Sa isang nasusunog na submarino na puno ng ebola at gutom na gutom na tigre. "Ayaw mong panghinaan ng loob ang sinuman" iniisip ni Shithead.

Sa pag-click ng isang pindutan ay ipinapadala niya ito sa isang libong mga tugma.

Makalipas ang kalahating oras, walang sumasagot. Mas malala pa, may isang bounce na mensahe mula sa ilang naka-stuck-up arsehole na nagsasabing na-block siya. Sinusubukan niyang makipagtalo sa bounce message, pagbabanta na ire-report ito sa Internet Police para sa pagbawas sa kanyang Freedom of Expression. "We int doing nuffink wrong" Shithead mutters.

Nabigo na walang sinuman ang nagpahalaga sa kanyang magandang email ay nililimas niya ang bawat field ng paghahanap, pinipili ang lahat 50,000 ng mga propesyonal sa IT sa database at muling i-click ang "ipadala"..

Nagsisimulang tumulo ang mga tugon. “Get lost you berk” saway sa mga IT professional, "huwag mo nang sayangin ang oras ko". Ngunit ang Shithead ay sinanay para dito at nag-paste siya sa ilang mga de-latang tugon. “Hindi ka ba mag-commute para sa napakagandang opportunity?” gulong-gulo niya. "Hindi ko gagawin ang aking trabaho nang wasto kung hindi ko sasabihin sa iyo ang tungkol sa lahat ng magagandang pagkakataong ito". "Oo alam kong sinabi mo na hindi ka interesado ngunit ayaw mong malaman ang tungkol sa aming £50 na bayad sa paghahanap.?”

Ilang tao ang nagpapadala ng mga CV ngunit ang kanilang mga acronym ay hindi tumutugma sa listahan sa spec kaya binili niya ang mga ito. "Fucking timewasters" ungol niya, “Naghahanap kami ng ninja rockstar domain expert sa L.U.N.I.X, hindi itong Ubuntu crap”. Kapag natuyo ang mga application, nagsimula siyang tumawag sa mga tao mula sa database. "Walang kinalaman iyan sa aking skillset" patuloy na sinasabi ng mga tao. "Limang beses ko nang sinabi sa inyo na hindi ako naghahanap ng kontrata". Hinahabol pa rin niya ang mga ito hanggang sa ibaba nila ang telepono o lumubog at magpadala sa kanya ng CV.

Sa kalaunan, nanalo ang ilang kawawang kaluluwa sa laro ng acronym bingo. Idinidikit niya ang kanilang CV sa template ng kumpanya, sinisira ang pag-format at pagkukubli sa kanilang pagkakakilanlan tulad ng itinuro sa kanya ni Mr Bastard. "Ayaw nilang mapunta sa likod natin ang mga bastos" paalala ni Bastard sa kanya.

Pagkatapos ng dithering sa loob ng sampung araw ang kliyente ay humingi ng panayam. Sa kasamaang palad ang aplikante ay nakahanap ng trabaho sa ibang lugar. "Huwag kang mag-alala" sabi ni Mr Bastard sa kanya, "Pumili lang ng isa nang random at ipadala ang mga ito". Ang lalaki ay tinanggap at ang Shithead ay nakakakuha ng maliit na komisyon. Naabot niya ang kanyang target at hindi masibak ngayong buwan. "I'm sure magugustuhan mo yan" sabay tawa niya sa phone, ipinagmamalaki kung gaano siya katalino.

Tinawag ni Mr Bastard si Shithead sa kanyang opisina. "Magaling batang Shithead, ilang linggo na naming sinusubukang punan ang trabahong iyon. Paano mo nagawa?”. Iniisip ni Shithead ang libu-libong tao na na-spam niya. “Oo, mabuti, Magaling lang talaga akong mang-akit ng talent". Itinaas siya ni Mr Bastard sa contract team. "Nandoon ang totoong pera" paliwanag ni Old Bastard, “Gumawa ng packet ang mga contractor nila. Ang pinakamagandang bagay ay hindi na kami gagawa ng anumang trabaho pagkatapos naming mahanap ang mga ito ngunit kailangang bayaran kami ng mga dumbfuck client na iyon 15% ng pang-araw-araw na rate magpakailanman!”

Pagkalipas ng anim na buwan, nalaman na ni Shithead ang lahat tungkol sa IT recruitment. Siya ay "naglagay" ng dose-dosenang mga kontratista at 247SCRI Ltd (nag-rebrand sila pagkatapos ng negosyong iyon sa patay na lalaki at sa mga tigre) ay nakakakuha ng dalawang grand kada araw mula sa mga bunga ng kanyang pagpapagal. Nagrenta siya ng BMW at itinapon ang kanyang pera sa mga shit bar. Natutunan niya kung paano dayain ang mga kliyente, upang anihin ang mga CV sa pamamagitan ng pag-advertise ng mga pekeng trabaho, upang manipulahin ang mga aplikante, upang magpanggap na siya ay "kumakatawan" sa isang taong hindi pa nakarinig tungkol sa kanya at kung paano patahimikin ang pagpuna sa kanyang mga kahina-hinalang gawi sa pamamagitan ng paggiit, malamang, "Walang ibang may problema sa kanya".

Natutunan din niya kung paano i-roll ang ilan sa kanyang komisyon sa isang tubo at kasama nito, hoover ang natitira sa kanyang ilong. Kaya't ang pinatibay na Shithead ay nabubuhay sa ganap na katiyakan na siya ay regalo ng Diyos sa industriya ng IT. "I wuz doin' you a favor" sabi niya sa mga taong nahuhuli sa kanya na mapanlinlang gamit ang kanilang CV, "at halikan mo ako dahil hindi ka na makakakuha ng trabaho sa bayang ito kung saan ang tulong ko".

Ngunit ang Shithead ay hindi isang ganap na tanga. Siya ay kumikita ng malaki para sa 247SCRI at ang Old Bastard ay itinago ang karamihan nito para sa kanyang sarili. Kinakalkula niya kung ano ang dapat gawin ng lalaki. “Si Cor!” Shithead sa tingin, "Kaya ko yan. Gastos ng nufink para magsimula at kung masira ako, sila ang mga IT arseholes ang matatalo."

Makalipas ang ilang oras, nick ni Shithead ang database, nagparehistro ng kanyang sariling kumpanya (“Shithead-E-Web-Interglobal-Talent-Solutions”) at kumuha ng ilang offshore web designer para bumuo siya ng website. "Gawin itong mukhang talagang opisyal" sabi niya sa kanila, kaya pinupuno nila ito ng mga stock na larawan ng mga skyline ng lungsod at mga taong mukhang seryoso sa lugar ng trabaho.

Pagsapit ng Lunes ng umaga, gagawin ni Shithead ang kanyang paraan sa listahan ng ninakaw na kliyente. Alam niya kung ano ang sinisingil ng kanyang lumang ahensya kaya madaling i-undercut ang mga ito. Malamig din ang tawag niya sa mga employer ng mga dating aplikante para imbestigahan ang mga trabahong maaari niyang i-advertise, sinisira ang ilang mga karera sa proseso. "Ha" sa isip niya, "mas maraming trabaho para punan ko".

Makalipas ang anim na buwan, umuusbong ang negosyo at labis na ipinagmamalaki ni Shithead ang kanyang sarili. Ipinagpalit niya ang BMW para sa isang Aston Martin, binabayaran ang isang tusong accountant para magluto ng mga libro at pinunan ang isang serviced office ng sarili niyang mga kalokohan. Natututo sila mula sa isang pro at ang pinaka-avaricious ay mabilis na lumipad sa pugad patungo sa kanilang mga sariling ahensya. Isang milyong bagong ahensya ang namumulaklak.

For the Love of God End This Infestation

Ang industriya ng UK tech ay gumagapang sa mga parasito tulad ng Shithead. Idinadahilan namin ang kanilang kakila-kilabot na pag-uugali sa pamamagitan ng pag-aakalang ito ay nakahiwalay lamang na mga makasalanan; na ang mga hindi namin nahuli ay dapat na malinis na malinis. Nang ang aking shitlist ay nanguna sa isang daang domain, napagtanto ko Ang tech recruitment ay isang ganap na bulok na industriya. Ito ay isang perpektong bagyo ng masasamang insentibo, mababang mga hadlang sa pagpasok at kaunting regulasyon na may sapat na pag-ikot ng pera upang makaakit ng salot ng mga walang prinsipyong middle-men.

Tapos na ako sa mga recruitment agencies. 90% ng aking trabaho (at 100% ng trabahong nagustuhan ko) nanggagaling sa bibig ngunit halos lahat ng aking lakas sa paghahanap ng trabaho ay nasayang sa mga berks na ito. Maliban kung ikaw ay nagugutom (o magsaya sa pagsisinungaling at panloloko) hindi sila katumbas ng walang katapusang paglala ng antas ng armas.

Ang kanilang mga email na puno ng kalokohan ay dumiretso sa basurahan. Ang natitira ay makakapal, tiyak sa kanilang sariling kinang na hindi nalalapat ang mga tagubilin.

Sa mga employer – hilingin sa iyong staff na tumulong sa paghahanap ng mga bagong hire. Mag-alok ng bounty – sapat na para makuha ang kanilang atensyon, sabihin ang isang dalawang linggong suweldo. Mas mababa ito kaysa sa halaga ng Shithead. At lahat ng mga insentibo nila ay positibo: walang kukuha ng tanga kung kailangan nilang magtrabaho kasama nila at mas malamang na manatili ang mga bagong staff na may social ties sa iyong team.. Magugulat ka kung gaano ito kaepektibo.

Sa aking mga kapwa manggagawa sa IT - huwag mahulog sa ideya na ang mga recruiter ay isang kinakailangang kasamaan. I-block ang kanilang mga email. I-block kanilang mga tawag. Manatiling nakikipag-ugnayan sa mga matatandang kasamahan. Matuto sa network. Sumali sa mga grupo, mga board at mga mailing list para sa iyong field at tandaan na mag-post sa mga ito kapag sinusubukang mag-hire. Sa tuwing pinupunan mo ang isang trabaho sa pamamagitan ng iyong social network, nagugutom ang isang recruiter. Tandaan, ang mas maraming pera ang sinisipsip mo mula sa recruitment ecosystem ay mas kaunting Shitheads ang maaari nitong suportahan.

Kung kailangan mong makitungo sa mga ahente, tanong sa lahat ng sinasabi nila. Gaano man sila kaganda ay tila natatandaan nilang hindi sila insentibo na kumilos nang tapat. Hindi mo sila kaibigan. Kumuha ng mga pangako (at ang paglalarawan ng trabaho) sa pagsusulat. Direktang suriin sa mga kliyente kung kinakatawan sila ng ahente. Bago ka pumirma ng anuman, ihambing ang mga tala sa kliyente upang malaman kung ano talaga ang rate ng ahente; madalas silang magsisinungaling sa inyong dalawa para maglabas ng mas malaking hiwa. Kapag nahuli mo ang isang kumikilos nang mapanlinlang ay isapubliko ito upang ang iba ay maging maingat. Abutin ang kliyente (pro tip: dumiretso sa HR) para sabihin sa kanila kung ano ang nangyayari. Malamang na mabigla sila sa kung paano sila kinakatawan. Ipabasa sa isang eksperto ang iyong kontrata (karamihan sa mga recruiter ay walang alam sa batas ng kontrata) at tanungin ang bawat mabigat na termino. Lumayo kung gumawa sila ng mga dahilan para hindi makipag-ayos. Kung ikaw ay isang kontratista at sa huling sandali sila hinihiling na makita ang iyong ID (pasaporte, lisensiya sa pagmamaneho) tanggihan; wala silang karapatan dito.

Pinakamahalaga - magkaroon ng backbone. Kapag sinubukan ng ilang sleazebag na makuha ang isa, huwag mo itong hayaang dumausdos. Huwag hayaang yumaman ang isang pulutong ng mga mapangahas na middle-man sa pamamagitan ng pagsira sa ating industriya.

Huwag pakainin ang hayop.

<credit sa orihinal (nawala) may akda nito>