Toepassing van prestasie Testing.com

Ek sal die lewensiklus van die werwingsagentskap met 'n storie illustreer: Die gelykenis van kakkop.

Stel jou 'n wye seun uit een of ander Essex-wasbaklandgoed voor - alles swagger en haargel. Reptiel, sonder alle talent, 'n sosiopatiese miskenning van ander. Hungers na sukses, vir vinnige motors en fikse voëls en gasagtige lager en aaklige nagklubs. Hy het The Apprentice gekyk en hy weet dat besigheid abaat is. Hy het 'n blink pak en oefen elke dag sy neem-my-ernstig-gesig in die spieël. Sy naam kan Spencer of Kai wees, Nathan of Chardonnay, maar ek gaan hom Kakkop noem.

Kakkop se vriend vertel hom van 'n werk by sy kantoor. “Dit is net soos die televerkope wat jy sedert skool doen. Jy laat hierdie rekenaargooiers net werk vat wat hulle nie wil hê nie. Die lone is kak en die baas is 'n baster en jy sal afgedank word as jy die teikens mis., maar jy maak 'n pakkie op kommissie". Kakkop is verveeld met koue roepende mense oor comp-en-sation en hierdie werwing kiewiet beteken hy kan later opstaan, daarom vat hy die werk.

Ons protagonis rock op vir sy eerste dag by 24-7-Synergistic-Cyber-Resourcing-International Ltd.. Dit is 'n gediensde kantoor in Readingstoke, alles plastiekagtig en nafs, vol berks soos hy wat niks van IT weet nie. Die eienaar van hierdie maatskappy is die eienaar van die maatskappy, Meneer Bastard. "Ou Bastard ken al die toertjies" fluister die ou by die volgende lessenaar, "leer by hom en jy sal 'n pakkie maak". Hulle gee vir Shithead 'n kak PC, 'n foon, 'n rekening op LinkedIn en 'n databasis van IT-professionele mense wat hulle verlede week van 'n werkswerf afgeskraap het. Na 'n paar uur opleiding het hy die spesifikasie oorhandig vir 'n verskriklike werk wat hulle al weke lank probeer vul en beveel om sy klein hartjie uit te werf. “Geen druk nie” sê hulle vir hom, "maar jy word afgedank as jy nie iemand kan kry nie".

Al daardie snaakse IT-woorde beteken niks vir Shithead nie maar hy tik 'n paar in sy databasis. Hy vind daar is hope meer vuurhoutjies as hy die "lokasie" blokkie leeg laat. Dit spoeg 'n lys uit van al die kundiges in tegnologieë soos "L-U-N-I-X", "Dogger" en "Curriculum Vitae". Met behulp van 'n paar oulike werwerswoorde het die ander hom geleer, hy stel 'n e-pos op. “L@@K! L.U.N.I.X ninja Dogger rockster benodig vir groenveld-migrasieprojek in Londen. Bel vir besonderhede!!!”.

Hy versuim om te noem dat die rol honderd myl buite Londen is. Op die seebodem. In 'n brandende duikboot vol ebola en roofsugtige tiere. "Wil niemand ontmoedig nie" dink Kakkop.

Met die klik van 'n knoppie stuur hy dit na 'n duisend wedstryde.

Na 'n halfuur het niemand gereageer nie. Erger, daar is 'n bonsboodskap van een of ander vasgesteekte gat wat sê hy is geblokkeer. Hy probeer argumenteer met die weieringboodskap, dreig om dit by die internetpolisie aan te meld omdat hy sy Vryheid van uitdrukking ingekort het. "Ons doen nie nuffink verkeerd" mompel Kakkop.

Teleurgesteld dat niemand sy pragtige e-pos waardeer het nie, maak hy elke soekveld skoon, kies almal 50,000 van die IT-professionele persone in die databasis en klik weer "stuur"..

Die antwoorde begin instroom. "Verdwaal jou berk" skel die IT-professionele mense, "hou op om my tyd te mors". Maar Kakkop is opgelei hiervoor en hy plak 'n paar geblikte antwoorde in. "Sal jy nie pendel vir so 'n wonderlike geleentheid nie?” raas hy. "Ek sou nie my werk behoorlik doen as ek jou nie van al hierdie wonderlike geleenthede vertel het nie". "Ja, ek weet jy het gesê jy stel nie belang nie, maar wil nie weet van ons £ 50 vindersfooi nie?”

'n Paar mense stuur CV's, maar hul akronieme stem nie ooreen met die lys op die spesifikasie nie, so hy gooi dit weg. “Fokken timewasters” prewel hy, "Ons is op soek na 'n ninja rockstar-domeinkenner in L.U.N.I.X, nie hierdie Ubuntu-drek nie”. Wanneer die toepassings opdroog, begin hy mense van die databasis af bel. "Dit het niks met my vaardighede te doen nie," sê mense aanhoudend. "Ek het al vyf keer vir julle gesê ek soek nie 'n kontrak nie". Hy sweer hulle in elk geval totdat hulle die foon neersit of inval en vir hom 'n CV pos.

Uiteindelik wen een of ander arm siel die spel van akroniem bingo. Hy plak hul CV in die maatskappy-sjabloon, die formatering verwoes en hul identiteit verbloem net soos mnr. Bastard hom geleer het. "Wil nie hê dat die moerse agter ons rug gaan nie" herinner Bastard hom.

Nadat hy tien dae lank gesukkel het, vra die kliënt vir 'n onderhoud. Ongelukkig het die aansoeker 'n werk op 'n ander plek gekry. "Moenie bekommerd wees nie" sê meneer Bastard vir hom, "kies net 'n ander een lukraak en stuur dit". Die ou word gehuur en Shithead kry 'n klein kommissie. Hy het sy teiken getref en sal nie vandeesmaand afgedank word nie. "Ek is seker jy sal daarvan hou daar," lag hy op die foon, trots op hoe slim hy is.

Meneer Bastard roep Kakkop by sy kantoor in. “Welgedaan jong Kakkop, ons probeer al weke lank om daardie pos te vul. Hoe het jy dit gedoen?”. Kakkop dink aan die duisende mense wat hy gespam het. “Ja, wel, Ek is net baie goed om die talent te bekoor.”. Mnr Bastard bevorder hom na die kontrakspan. "Dis waar die regte geld is," verduidelik Old Bastard, “Daardie kontrakteurs maak 'n pakkie. Die beste ding is dat ons nie meer werk doen nadat ons hulle gekry het nie, maar daardie domfok kliënte moet ons betaal 15% van die daaglikse tarief vir ewig!”

Ses maande later het Shithead alles oor IT-werwing geleer. Hy het dosyne kontrakteurs "geplaas" en 247SCRI Bpk (hulle herbrand na daardie besigheid met die dooie ou en die tiere) is besig om twee grand per dag in te hark uit die vrugte van sy arbeid. Hy het 'n BMW gehuur en gooi sy geld in kakkroeë rond. Hy het geleer hoe om die kliënte te bedrieg, om CV's te oes deur vals poste te adverteer, aansoekers te manipuleer, om voor te gee dat hy iemand "verteenwoordig" wat nog nooit van hom gehoor het nie en hoe om kritiek op sy twyfelagtige praktyke stil te maak deur te beweer, onwaarskynlik, "niemand anders het 'n probleem daarmee nie".

Hy het ook geleer hoe om van sy kommissie in 'n buis te rol en daarmee saam, druk die res in sy neus op. So versterk Shithead leef in totale sekerheid dat hy God se geskenk aan die IT-industrie is. “I wuz doin’ you a favour” sê hy vir mense wat hom betrap met bedrieglike gebruik van hul CV, "en soen my gat want jy sal nooit werk in hierdie dorp kry sonder my 'elp'".

Maar Kakkop is nie 'n volledige moron nie. Hy verdien 'n fortuin vir 247SCRI en Old Bastard hou die meeste daarvan vir homself. Hy bereken wat die ou moet maak. “Kor!” dink kakkop, “Ek kon dit doen. Dit sal nufink kos om te begin en as ek misluk, is dit hulle IT-klots wat verloor.”

'n Paar uur later het Shithead die databasis geknip, 'n nuwe maatskappy van sy eie geregistreer ("Shithead-E-Web-Interglobal-Talent-Solutions") en het 'n paar buitelandse webontwerpers gekry om vir hom 'n webwerf te bou. "Laat dit regtig amptelik lyk," sê hy vir hulle, daarom vul hulle dit met voorraadfoto's van stadshorisonne en mense wat-ernstig-lyk-in-die-werkplek.

Teen Maandagoggend werk Shithead deur die gesteelde kliëntelys. Hy weet wat sy ou agentskap gevra het, so dit is maklik om hulle te onderkry. Hy bel ook die werkgewers van voormalige aansoekers om te soek na poste wat hy kan adverteer, 'n paar loopbane in die proses verwoes. "Ha" dink hy, "meer poste vir my om te vul".

Ses maande later floreer besigheid en Shithead voel baie trots op homself. Hy verruil die BMW vir 'n Aston Martin, betaal 'n dowwe rekenmeester om die boeke te kook en maak 'n gedienste kantoor vol met klein kakkoppies van sy eie. Hulle leer by 'n pro en die mees gierige vlieg vinnig die nes na hul eie beginagentskappe. ’n Miljoen nuwe agentskappe blom.

Vir die Liefde van God Beëindig hierdie besmetting

Die Britse tegnologie-industrie krioel met parasiete soos Shithead. Ons verskoon hul verskriklike gedrag deur te dink dat dit net geïsoleerde kwaaddoeners is; daardie wat ons nie op heterdaad betrap het nie, moet pieperig skoon wees. Toe my kaklys honderd domeine bo-aan die top was, het ek besef Tegniese werwing is 'n heeltemal vrot bedryf. Dit is 'n perfekte storm van perverse aansporings, lae hindernisse vir toegang en minimale regulering met genoeg geld wat rondloop om 'n plaag van gewetenlose middelmanne te lok.

Ek is klaar met werwingsagentskappe. 90% van my werk (en 100% van die werk waarvan ek gehou het) kom deur mond tot mond, maar byna al my werk-vind-energie is op hierdie berks vermors. Tensy jy honger ly (of geniet dit om gelieg en bedrieg te word) hulle is nie die eindelose wapen-graad verergering werd nie.

Hulle snert-gevulde e-posse gaan reguit in die asblik. Die res is pro-dik, so seker van hul eie briljantheid dat die instruksies nie van toepassing is nie.

Aan werkgewers – vra jou personeel om te help om nuwe werknemers te kry. Bied 'n oorvloed aan - genoeg om hul aandag te trek, sê twee weke se salaris. Dit is baie minder as wat Shithead sou kos. En hulle aansporings is almal positief: niemand sal 'n idioot aanstel as hulle saam met hulle moet werk nie en nuwe personeel met sosiale bande met jou span is baie meer geneig om te bly. Jy sal verbaas wees hoe effektief dit kan wees.

Aan my mede IT-werkers - moenie val vir die idee dat werwers 'n noodsaaklike euwel is nie. Blokkeer hul e-posse. Blok hulle oproepe. Bly in kontak met ou kollegas. Leer om te netwerk. Sluit aan by groepe, borde en poslyste vir jou veld en onthou om daarop te plaas wanneer jy probeer om te huur. Elke keer as jy 'n werk deur jou sosiale netwerk vul, ly 'n werwer honger. Onthou, hoe meer geld jy uit die werwing-ekosisteem suig hoe minder kakkoppe kan dit ondersteun.

As jy met die agente moet handel, bevraagteken alles wat hulle sê. Hoe lekker hulle ook al lyk, onthou dat hulle nie aangespoor word om eerlik op te tree nie. Hulle is nie jou vriend nie. Kry beloftes (en die posbeskrywing) op skrif. Kontroleer direk met kliënte of die agent hulle verteenwoordig. Voordat jy iets onderteken het, vergelyk notas met die kliënt om uit te vind wat die agent se tarief werklik is; dikwels lieg hulle vir julle albei om 'n groter snit uit te steek. As jy iemand betrap wat bedrieglik optree, publiseer dit sodat ander versigtig sal wees. Reik uit na die kliënt (pro wenk: gaan reguit na HR) om hulle te vertel wat aangaan. Die kans is dat hulle geskok sal wees oor hoe hulle verteenwoordig is. Laat 'n deskundige jou kontrak lees (meeste werwers is 'n idee van kontraktereg) en bevraagteken elke moeilike term. Loop weg as hulle verskonings maak om nie te onderhandel nie. As jy 'n kontrakteur is en op die laaste oomblik hulle eis om jou ID te sien (paspoort, rybewys) weier; hulle het geen reg daarop nie.

Die belangrikste – het 'n ruggraat. Wanneer een of ander sleazebag probeer om een ​​oor te kry, laat jy dit nie gly nie. Moenie toelaat dat 'n swerm roofsugtige middelmanne ryk word deur ons bedryf te verwoes nie.

Moenie die dier voed nie.

<krediet aan die oorspronklike (verlore) skrywer hiervan>