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Ich veranschauliche den Lebenszyklus der Personalvermittlung mit einer Geschichte: Das Gleichnis vom Scheißkerl.

Stellen Sie sich einen Wideboy aus einem Waschbecken in Essex vor – alles Prahlerei und Haargel. Reptilien, ohne jedes Talent, eine soziopathische Missachtung für andere. Hunger nach Erfolg, für schnelle Autos und fitte Vögel und gassy Lager und schreckliche Nachtclubs. Er hat The Apprentice gesehen und denkt, er weiß, dass es keine Geschäfte gibt. Er hat einen glänzenden Anzug und übt jeden Tag sein Take-Me-Serious-Gesicht im Spiegel. Sein Name könnte Spencer oder Kai . sein, Nathan oder Chardonnay, aber ich nenne ihn Shithead.

Shitheads Freund erzählt ihm von einem Job in seinem Büro. „Es ist genau wie der Telesales, den du seit der Schule machst. Du bringst diese Computerwerfer einfach dazu, Jobs anzunehmen, die sie nicht wollen. Die Löhne sind Mist und der Boss ist ein Bastard und du wirst entlassen, wenn du die Ziele verfehlst, aber du machst ein Paket auf Provision“. Scheißkerl langweilt es, Leute wegen der Entschädigung kaltzurufen, und diese Rekrutierungslust bedeutet, dass er später aufstehen kann, Also nimmt er den Job an.

Unser Protagonist rockt seinen ersten Tag bei 24-7-Synergistic-Cyber-Resourcing-International Ltd. Es ist ein Servicebüro in Readingstoke, alles plastisch und naff, voller Schwachköpfe wie er, die nichts von IT wissen. Der Eigentümer des Unternehmens ist der Vorsitzende dieses Schwarms von Schurken, Herr Bastard. „Old Bastard kennt alle Tricks“, flüstert der Typ am Nebentisch, „Lerne von ihm und du machst ein Paket“. Sie geben Shithead einen Mist-PC, ein Telefon, ein Konto auf LinkedIn und eine Datenbank mit IT-Experten, die sie letzte Woche von einer Job-Site abgekratzt haben. Nach ein paar Stunden Training hat er die Spezifikation für einen schrecklichen Job übergeben, den sie seit Wochen zu besetzen versuchen, und befohlen, sein kleines Herz zu rekrutieren. „Kein Druck“ sagen sie ihm, „aber du wirst entlassen, wenn du niemanden findest“.

All diese lustigen IT-Wörter bedeuten Shithead nichts, aber er gibt ein paar in seine Datenbank ein. Er stellt fest, dass es viel mehr Übereinstimmungen gibt, wenn er das Feld „Ort“ leer lässt. Es spuckt eine Liste aller Experten für Technologien wie „L-U-N-I-X“ aus, „Dogger“ und „Lebenslauf“. Mit ein paar coolen Recruiter-Wörtern haben ihm die anderen beigebracht, er verfasst eine E-Mail. „L@@K! L.U.N.I.X-Ninja Dogger-Rockstar für Green-Field-Migrationsprojekt in London erforderlich. Rufen Sie für Details an!!!”.

Er vergisst zu erwähnen, dass die Rolle hundert Meilen außerhalb von London liegt. Auf dem Meeresboden. In einem brennenden U-Boot voller Ebola und gefräßiger Tiger. „Will niemanden entmutigen“ denkt Shithead.

Auf Knopfdruck schickt er es an tausend Matches.

Nach einer halben Stunde hat niemand geantwortet. Schlechter, Es gibt eine Bounce-Nachricht von einem hochnäsigen Arschloch, die besagt, dass er blockiert wurde. Er versucht mit der Bounce-Nachricht zu argumentieren, droht, es der Internetpolizei zu melden, weil er seine Meinungsfreiheit eingeschränkt hat. „Wir machen nichts falsch“, murmelt Shithead.

Enttäuscht, dass niemand seine schöne E-Mail zu schätzen wusste, löscht er jedes Suchfeld, wählt alles aus 50,000 der IT-Profis in der Datenbank und klickt erneut auf „Senden“.

Die Antworten beginnen zu rieseln. „Get lost you berk“ schimpfen die IT-Profis, „Hör auf, meine Zeit zu verschwenden“. Aber Shithead wurde dafür trainiert und fügt einige vorgefertigte Antworten ein. „Würdest du nicht für so eine großartige Gelegenheit pendeln??“ er schmeichelt. „Ich würde meinen Job nicht richtig machen, wenn ich Ihnen nicht von all diesen großartigen Möglichkeiten erzähle“. „Ja, ich weiß, Sie sagten, Sie hätten kein Interesse, möchten aber nichts über unsere Finder-Gebühr von £ 50 wissen?”

Ein paar Leute schicken Lebensläufe, aber ihre Akronyme stimmen nicht mit der Liste in der Spezifikation überein, also wirft er sie weg. „Verdammte Zeitfresser“, murmelt er, „Wir suchen einen Ninja-Rockstar-Domain-Experten für L.U.N.I.X, nicht dieser Ubuntu-Mist“. Wenn die Anwendungen versiegen, fängt er an, Leute aus der Datenbank anzurufen. „Das hat nichts mit meinen Fähigkeiten zu tun“, sagen die Leute immer wieder. „Ich habe euch fünfmal gesagt, dass ich keinen Vertrag suche“. Er belästigt sie trotzdem, bis sie das Telefon auflegen oder nachgeben und ihm einen Lebenslauf schicken.

Irgendwann gewinnt eine arme Seele das Spiel des Akronym Bingo. Er fügt ihren Lebenslauf in die Firmenvorlage ein, die Formatierung zu ruinieren und ihre Identität zu verschleiern, genau wie Mr. Bastard es ihm beigebracht hat. „Ich will nicht, dass diese Arschlöcher hinter unserem Rücken laufen“, erinnert ihn Bastard.

Nach zehn Tagen Zaudern bittet der Kunde um ein Interview. Leider hat der Bewerber woanders eine Stelle gefunden. „Mach dir keine Sorgen“, sagt ihm Herr Bastard, „Wählen Sie einfach zufällig eine andere aus und senden Sie sie“. Der Typ wird angeheuert und Shithead bekommt eine kleine Provision. Er hat sein Ziel erreicht und wird diesen Monat nicht gefeuert. „Ich bin sicher, es wird dir dort gefallen“, kichert er ins Telefon, stolz darauf, wie schlau er ist.

Mr. Bastard ruft Shithead in sein Büro. „Gut gemacht, junger Scheißkerl, Wir versuchen seit Wochen, diesen Job zu besetzen. Wie hast du es gemacht?”. Scheißkerl denkt an die Tausenden von Leuten, die er gespammt hat. "Ja, Gut, Ich bin einfach richtig gut darin, das Talent zu bezaubern.“. Herr Bastard befördert ihn in das Vertragsteam. „Da ist das echte Geld“, erklärt Old Bastard, „die Auftragnehmer machen ein Paket. Das Beste ist, wir machen keine Arbeit mehr, nachdem wir sie gefunden haben, aber diese dummen Kunden müssen uns bezahlen 15% des Tagessatzes für immer!”

Sechs Monate später hat Shithead alles über IT-Recruiting gelernt. Er hat Dutzende von Auftragnehmern und 247SCRI Ltd (Sie haben sich nach diesem Geschäft mit dem toten Kerl und den Tigern umbenannt) scheffelt zwei Riesen am Tag von den Früchten seiner Arbeit. Er hat sich einen BMW gemietet und wirft sein Geld in Scheißbars rum. Er hat gelernt, wie man die Kunden betrügt, Lebensläufe zu ernten, indem man gefälschte Jobs annonciert, Bewerber manipulieren, so zu tun, als würde er jemanden „vertreten“, der noch nie von ihm gehört hat, und wie man Kritik an seinen zweifelhaften Praktiken zum Schweigen bringt, indem er behauptet, unwahrscheinlich, „Niemand sonst hat damit ein Problem“.

Er hat auch gelernt, wie man einen Teil seiner Provision in eine Tube rollt und damit, den Rest in die Nase saugen. So gestärkt lebt Shithead in der absoluten Gewissheit, dass er Gottes Geschenk an die IT-Branche ist. „Ich tu dir einen Gefallen“, sagt er Leuten, die ihn mit ihrem Lebenslauf betrügerisch erwischen, „und küss meinen Arsch, weil du in dieser Stadt ohne meine ‚Elfe‘ nie einen Job bekommen wirst“.

Aber Shithead ist kein kompletter Idiot. Er hat ein Vermögen für 247SCRI verdient und Old Bastard behält das meiste davon für sich. Er berechnet, was der Typ machen muss. „Cor!“Scheißkopf denkt, "Das könnte ich machen. Der Anfang kostet viel Geld, und wenn ich pleite gehe, sind es diese IT-Arschlöcher, die verlieren.“

Ein paar Stunden später hat Shithead die Datenbank geklaut, eine neue eigene Firma angemeldet („Shithead-E-Web-Interglobale-Talent-Lösungen“) und habe einige Offshore-Webdesigner dazu gebracht, ihm eine Website zu erstellen. „Lass es wirklich offiziell aussehen“, sagt er ihnen, Also füllen sie es mit Stock-Fotos von Stadt-Skylinen und Menschen, die am Arbeitsplatz-ernst-aussehen.

Bis Montagmorgen arbeitet sich Shithead durch die gestohlene Kundenliste. Er weiß, was seine alte Agentur berechnet hat, also ist es einfach, sie zu unterbieten. Er ruft auch die Arbeitgeber ehemaliger Bewerber kalt an, um nach Stellen zu suchen, die er ausschreiben kann, dabei ein paar Karrieren ruinieren. „Ha“ denkt er, „Mehr Jobs für mich zu besetzen“.

Sechs Monate später boomt das Geschäft und Shithead ist sehr stolz auf sich. Er tauscht den BMW gegen einen Aston Martin, bezahlt einen zwielichtigen Buchhalter, um die Bücher zu kochen, und füllt ein bedientes Büro mit eigenen kleinen Scheißköpfen. Sie lernen von einem Profi und die Habgierigsten fliegen schnell das Nest zu ihren eigenen Startagenturen. Eine Million neue Agenturen blühen auf.

Aus Liebe zu Gott Beende diese Plage

Die britische Technologiebranche wimmelt von Parasiten wie Shithead. Wir entschuldigen ihr schreckliches Verhalten, indem wir uns einbilden, dass es sich nur um isolierte Schurken handelt; die, die wir nicht auf frischer Tat ertappt haben, müssen blitzblank sein. Als meine Shitlist hunderte von Domains erreichte, wurde mir klar Tech-Recruiting ist eine völlig verrottete Branche. Es ist ein perfekter Sturm perverser Anreize, niedrige Eintrittsbarrieren und minimale Regulierung mit genug Geld im Umlauf, um eine Plage skrupelloser Zwischenhändler anzuziehen.

Ich bin fertig mit Personalvermittlern. 90% meiner Arbeit (und 100% der Arbeit, die mir gefallen hat) kommt durch Mundpropaganda, aber fast meine ganze Energie bei der Arbeitssuche wurde für diese Idioten verschwendet. Es sei denn du verhungerst (oder genieße es, belogen und betrogen zu werden) Sie sind die endlose waffenfähige Verschlimmerung nicht wert.

Ihre mit Bullshit gefüllten E-Mails landen direkt im Papierkorb. Der Rest ist pro-dick, sich ihrer eigenen Brillanz so sicher, dass die Anleitung nicht zutrifft.

An Arbeitgeber – bitten Sie Ihre Mitarbeiter, bei der Suche nach neuen Mitarbeitern zu helfen. Biete ein Kopfgeld an – genug, um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, sagen Sie das Gehalt von vierzehn Tagen. Es ist viel weniger als Shithead kosten würde. Und ihre Anreize sind alle positiv: Niemand wird einen Idioten einstellen, wenn er mit ihm zusammenarbeiten muss und neue Mitarbeiter mit sozialen Bindungen zu Ihrem Team werden viel eher bleiben. Sie werden staunen, wie effektiv das sein kann.

An meine IT-Kollegen – fallen Sie nicht auf die Idee herein, dass Personalvermittler ein notwendiges Übel sind. Blockieren Sie ihre E-Mails. Block ihr Anrufe. Bleiben Sie in Kontakt mit alten Kollegen. Lernen Sie zu vernetzen. Gruppen beitreten, Boards und Mailinglisten für Ihren Bereich und denken Sie daran, darauf zu posten, wenn Sie versuchen, neue Mitarbeiter einzustellen. Jedes Mal, wenn Sie einen Job über Ihr soziales Netzwerk besetzen, hungert ein Personalvermittler. Merken, Je mehr Geld Sie aus dem Recruiting-Ökosystem saugen, desto weniger Shitheads kann es unterstützen.

Wenn Sie sich mit den Agenten befassen müssen, hinterfrage alles was sie sagen. So nett sie auch erscheinen mögen, erinnern Sie sich daran, dass sie keinen Anreiz haben, ehrlich zu handeln. Sie sind nicht dein Freund. Holen Sie sich Versprechen (und die Stellenbeschreibung) schriftlich. Erkundigen Sie sich direkt bei den Kunden, ob der Agent sie vertritt. Bevor Sie etwas unterschrieben haben, vergleichen Sie die Notizen mit dem Kunden, um herauszufinden, wie hoch der Preis des Agenten wirklich ist; oft werden sie euch beide anlügen, um einen größeren Schnitt zu machen. Wenn Sie einen dabei erwischen, wie er sich betrügerisch verhält, machen Sie dies publik, damit andere vorsichtig sind. Erreichen Sie den Kunden (Profi-Tipp: direkt zu HR) um ihnen zu sagen was los ist. Die Chancen stehen gut, dass sie entsetzt sein werden, wie sie dargestellt wurden. Lassen Sie Ihren Vertrag von einem Experten lesen (Die meisten Personalvermittler haben keine Ahnung vom Vertragsrecht) und hinterfrage jeden belastenden Begriff. Geh weg, wenn sie Ausreden dafür finden, nicht zu verhandeln. Wenn Sie ein Auftragnehmer sind und sie im letzten Moment verlangen, Ihren Ausweis zu sehen (Reisepass, Fahrerlaubnis) sich weigern; sie haben kein Recht darauf.

Am wichtigsten – ein Rückgrat haben. Wenn irgendein Sleazebag versucht, einen über den Haufen zu bekommen, lass ihn nicht rutschen. Lassen Sie nicht zu, dass ein Schwarm räuberischer Zwischenhändler reich wird, indem Sie unsere Industrie ruinieren.

Füttere das Tier nicht.

<Kredit an das Original (verloren) Autor davon>