Sovellusten suorituskykytestaus.com

Havainnollistan rekrytointitoimiston elinkaarta tarinalla: Vertaus paskapäästä.

Kuvittele wideboy jostakin Essexin pesuallasalueelta – kaikki swagger ja hiusgeeli. Matelijan, vailla kaikkea lahjakkuutta, sosiopaattinen piittaamattomuus muita kohtaan. Menestyksen nälkä, nopeille autoille ja istuville linnuille ja kaasumaisille lagereille ja kauheille yökerhoille. Hän on katsonut The Apprentice -elokuvan ja tietää tietävänsä, että liiketoiminta on huimaa. Hänellä on kiiltävä puku ja hän harjoittelee ota minut vakavasti -kasvojaan peilissä joka päivä. Hänen nimensä voisi olla Spencer tai Kai, Nathan tai Chardonnay, mutta kutsun häntä Paskapääksi.

Paskapään ystävä kertoo hänelle työstään hänen toimistossaan. "Se on aivan kuin puhelinmyynti, jota olet tehnyt koulusta asti. Saat nämä tietokoneen tossut ottamaan vastaan ​​töitä, joita he eivät halua. Palkat ovat paskaa ja pomo on paskiainen ja sinut potkaistaan, jos et pääse tavoitteisiin, mutta teet paketin välityspalkkiolla". Paskapää on kyllästynyt siihen, että ihmiset kutsuvat kylmästi korvauksia, ja tämä rekrytointikiuru tarkoittaa, että hän voi nousta myöhemmin, joten hän ottaa työn.

Päähenkilömme rokkaa ensimmäisenä päivänä 24-7-Synergistic-Cyber-Resourcing-International Ltd:ssä. Se on huollettu toimisto Readingstokessa, kaikki muovinen ja naff, täynnä hänen kaltaisiaan tyhmiä, jotka eivät tiedä IT-asioista mitään. Yrityksen omistaja toimii tämän hirveän pesän puheenjohtajana, Herra Bastard. "Vanha paskiainen tietää kaikki temput", kuiskaa kaveri viereisen pöydän ääressä, "Opi häneltä, niin teet paketin". He antavat Shitheadille paskan PC:n, puhelin, tili LinkedInissä ja tietokanta IT-ammattilaisista, jotka he raapivat työpaikalta viime viikolla. Muutaman tunnin harjoittelun jälkeen hän on luovuttanut tekniset tiedot kauheasta työstä, jota he ovat yrittäneet täyttää viikkoja, ja käskenyt värvätä hänen pienen sydämensä.. "Ei paineita", he sanovat hänelle, "mutta olet potkut, jos et löydä ketään".

Kaikki nuo hauskat IT-sanat eivät tarkoita mitään Paskapäälle, mutta hän kirjoittaa muutaman tietokantaansa. Hän huomaa, että osumia on paljon enemmän, jos hän jättää "sijainti" -ruudun tyhjäksi. Se sylkee luettelon kaikista teknologioiden, kuten "L-U-N-I-X" asiantuntijoista., "Dogger" ja "Curriculum Vitae". Muut opettivat hänelle hienoja rekrytointisanoja käyttäen, hän laatii sähköpostin. "L@@K! L.U.N.I.X ninja Dogger rockstar vaaditaan vihreän kentän muuttoprojektiin Lontoossa. Soita lisätietoja!!!”.

Hän jättää mainitsematta, että rooli on sata mailia Lontoon ulkopuolella. Merenpohjassa. Palavassa sukellusveneessä, joka on täynnä ebolaa ja ahneita tiikereitä. "Älä halua lannistaa ketään", Paskapää ajattelee.

Napin painalluksella hän lähettää sen tuhannelle ottelulle.

Puolen tunnin kuluttua kukaan ei ole vastannut. Huonompi, jostain jumissa olevasta persereiästä tulee pomppuviesti, jossa sanotaan, että hänet on estetty. Hän yrittää kiistellä palautusviestin kanssa, uhkasi ilmoittaa asiasta Internet-poliisille hänen sananvapauden rajoittamisesta. "Me teemme nuffin väärin" Paskapää mutisee.

Pettynyt siihen, ettei kukaan arvostanut hänen kaunista sähköpostiaan, hän tyhjentää jokaisen hakukentän, valitsee kaikki 50,000 tietokannan IT-ammattilaisista ja napsauttaa uudelleen "lähetä"..

Vastauksia alkaa tunkeutua. "Hävi, berkki" moittii IT-ammattilaisia, "Lopeta ajan tuhlaaminen". Mutta Shithead on koulutettu tähän ja hän liittää joitain valmiita vastauksia. "Etkö lähtisi työmatkaan tällaisen hienon tilaisuuden vuoksi?" hän kiemurtelee. "En tekisi työtäni kunnolla, jos en kertoisi teille kaikista näistä mahtavista mahdollisuuksista". "Joo, tiedän, että sanoit, ettet ole kiinnostunut, mutta et halua tietää meidän 50 punnan löytäjäpalkkiosta?”

Pari ihmistä lähettää CV:n, mutta heidän lyhenteet eivät vastaa teknisten tietojen luetteloa, joten hän jättää ne. "Vitun ajanhukkaajat", hän mutisee, "Etsimme ninja rockstar domain -asiantuntijaa L.U.N.I.X, ei tätä Ubuntun paskaa". Kun sovellukset kuivuvat, hän alkaa soittaa ihmisille tietokannasta. "Sillä ei ole mitään tekemistä taitojeni kanssa", ihmiset sanovat jatkuvasti. "Olen kertonut teille viisi kertaa, etten etsi sopimusta". Hän vainoaa heitä joka tapauksessa, kunnes he laskevat puhelimen pois tai luopuvat ja lähettävät hänelle CV:n.

Lopulta joku köyhä sielu voittaa pelin lyhenne bingo. Hän liittää heidän CV:nsä yrityksen malliin, pilaa muotoilun ja hämärtää heidän henkilöllisyytensä aivan kuten herra Bastard opetti hänelle. "Älä halua, että ne kuset menevät selkämme taakse", Bastard muistuttaa häntä.

Kymmenen päivän kiertelyn jälkeen asiakas pyytää haastattelua. Valitettavasti hakija löysi työpaikan muualta. "Älä huoli", herra Bastard sanoo hänelle, "Valitse vain toinen satunnaisesti ja lähetä ne". Kaveri palkataan ja Paskapää saa pienen välityspalkkion. Hän on saavuttanut tavoitteensa, eikä häntä eroteta tässä kuussa. "Olen varma, että tulet rakastamaan sitä siellä", hän naurahtaa puhelimeen, ylpeä siitä, kuinka älykäs hän on.

Herra Bastard kutsuu Paskapään toimistoonsa. "Hyvin tehty nuori paskapää, olemme yrittäneet täyttää tätä työtä viikkoja. Miten teit sen?”. Paskapää ajattelee tuhansia ihmisiä, joille hän lähetti roskapostia. "Joo, hyvin, Olen todella hyvä hurmaamaan lahjakkuuksia". Herra Bastard yltää hänet sopimustiimiin. "Siellä on oikea raha", selittää Old Bastard, "ne urakoitsijat tekevät paketin. Parasta on, että emme tee enempää töitä sen jälkeen, kun olemme löytäneet heidät, mutta niiden tyhmien asiakkaiden on maksettava meille 15% päiväkorosta ikuisesti!”

Kuusi kuukautta myöhemmin Shithead on oppinut kaiken IT-rekrytoinnista. Hän on "sijoittanut" kymmeniä urakoitsijoita ja 247SCRI Ltd (he merkitsivät uudelleen sen liiketoiminnan jälkeen kuolleen kaverin ja tiikerien kanssa) haravoi kaksi tuhatta päivässä työnsä hedelmistä. Hän on vuokrannut BMW:n ja heittelee rahojaan paskabaareissa. Hän on oppinut huijaamaan asiakkaita, kerätä CV:tä mainostamalla väärennettyjä työpaikkoja, manipuloida hakijoita, teeskennellä, että hän "edustaa" jotakuta, joka ei ole koskaan kuullut hänestä ja kuinka hiljentää hänen kyseenalaisia ​​käytäntöjään koskeva kritiikki väittämällä, epätodennäköistä, "Kenelläkään muulla ei ole sen kanssa ongelmia".

Hän on myös oppinut pyörittämään osan provisiosta putkeen ja sen mukana, huutaa loput nenänsä ylös. Näin väkevöity Paskapää elää täysin varmana siitä, että hän on Jumalan lahja IT-alalle. "Teen sinulle palveluksen", hän sanoo ihmisille, jotka saavat hänet kiinni CV:ään vilpillisesti, "ja suutele persettäni, koska et koskaan saa työtä tässä kaupungissa ilman "elppiäni".

Mutta Paskapää ei ole täydellinen tyhmä. Hän on ansainnut omaisuuksia 247SCRI:llä ja Old Bastard pitää suurimman osan siitä itselleen. Hän laskee, mitä kaverin tulee tehdä. "Kor!"Paskapää miettii, "Voisin tehdä sen. Aloittaminen maksaa nufin, ja jos kaadun, ne IT-persut häviävät."

Muutamaa tuntia myöhemmin Shithead on nikertynyt tietokantaan, perusti uuden oman yrityksen ("Shithead-E-Web-Interglobal-Talent-Solutions") ja sai joitakin offshore-verkkosuunnittelijoita rakentamaan hänelle verkkosivuston. "Tee siitä todella virallisen näköinen", hän sanoo, joten he täyttävät sen kuvilla kaupungin horisonteista ja ihmisistä, jotka näyttävät vakavilta työpaikalla.

Maanantaiaamuun mennessä Shithead käy läpi varastetun asiakasluettelon. Hän tietää, mitä hänen vanha virastonsa veloitti, joten niiden alittaminen on helppoa. Hän myös kutsuu kylmästi entisten hakijoiden työnantajia etsimään työpaikkoja, joita hän voi ilmoittaa, pilaa muutaman uran tässä prosessissa. "Ha" hän ajattelee, "Lisää työpaikkoja minulle täytettävänä".

Kuusi kuukautta myöhemmin liiketoiminta kukoistaa ja Shithead on hyvin ylpeä itsestään. Hän vaihtaa BMW:n Aston Martiniin, maksaa ovelalle kirjanpitäjälle kirjojen kokkaamisesta ja täyttää huolletun toimiston omilla pienillä paskapäillä. He oppivat ammattilaiselta ja ahneimmat lentävät nopeasti pesän omiin aloitustöihinsä. Miljoona uutta virastoa kukoistaa.

Jumalan rakkauden tähden Lopeta tämä tartunta

Ison-Britannian teknologiateollisuus ryömii Shitheadin kaltaisten loisten kanssa. Suojelemme heidän kauheaa käytöstään kuvittelemalla, että se on vain yksittäisiä pahantekijöitä; Niiden, joita emme ole saaneet tekoon, täytyy olla huutavan puhtaita. Kun paskalistani ylitti sadan verkkotunnuksen, tajusin Tekninen rekrytointi on täysin mätä toimiala. Se on täydellinen kieroutuneiden kannustimien myrsky, alhaiset markkinoille pääsyn esteet ja minimaalinen sääntely sekä tarpeeksi rahaa huijatakseen häikäilemättömien välimiesten ruttoa.

Olen selvinnyt rekrytointitoimistoista. 90% työstäni (ja 100% työstä, josta pidin) tulee suusta suuhun, mutta melkein kaikki työnhakuenergiani meni hukkaan näihin berkkeihin. Ellei ole nälkäinen (tai nauttia siitä, että sinulle valehdellaan ja huijataan) ne eivät ole loputtoman asetason pahenemisen arvoisia.

Heidän paskaa täynnä olevat sähköpostinsa menevät suoraan roskakoriin. Loput ovat pro-paksu, niin varmoja omasta loistostaan, että ohjeet eivät päde.

Työnantajille – pyydä henkilökuntaasi auttamaan uusien työntekijöiden löytämisessä. Tarjoa palkkio – tarpeeksi saadaksesi heidän huomionsa, sanoa kahden viikon palkka. Se on paljon vähemmän kuin Shithead maksaisi. Ja heidän kannustimet ovat kaikki positiivisia: kukaan ei palkkaa idioottia, jos heidän on työskenneltävä heidän rinnallaan, ja uudet työntekijät, joilla on sosiaalisia siteitä tiimiisi, jäävät paljon todennäköisemmin. Tulet hämmästymään, kuinka tehokas tämä voi olla.

IT-työtovereilleni – älkää sortuneet ajatukseen, että rekrytoijat ovat välttämätön paha. Estä heidän sähköpostinsa. Lohko heidän puhelut. Pidä yhteyttä vanhoihin työtovereihin. Opi verkostoitumaan. Liity ryhmiin, laudoilla ja postituslistoilla alallesi ja muista lähettää ne yrittäessäsi palkata. Joka kerta kun täytät työpaikan sosiaalisen verkostosi kautta, rekrytoijalle tulee nälkä. Muistaa, Mitä enemmän rahaa imee rekrytointiekosysteemistä, sitä vähemmän paskapäitä se voi tukea.

Jos sinun täytyy olla tekemisissä agenttien kanssa, kyseenalaistaa kaiken mitä he sanovat. Olivatpa he kuinka mukavia tahansa, muistavat, että heitä ei kannusteta toimimaan rehellisesti. He eivät ole ystäviäsi. Hanki lupauksia (ja työnkuva) kirjallisesti. Tarkista suoraan asiakkailta, edustaako agentti heitä. Ennen kuin olet allekirjoittanut mitään, vertaa muistiinpanoja asiakkaan kanssa saadaksesi selville, mikä välittäjän hinta todella on; usein he valehtelevat teille molemmille poimiakseen suuremman leikkauksen. Kun huomaat jonkun käyttäytyvän petollisesti, julkista se, jotta muut ovat varovaisia. Ota yhteyttä asiakkaaseen (ammattilainen vinkki: mene suoraan HR:ään) kertomaan heille, mitä tapahtuu. Todennäköisesti he ovat kauhuissaan siitä, miten heidät on esitetty. Pyydä asiantuntijaa lukemaan sopimus (useimmat rekrytoijat ovat tietämättömiä sopimusoikeudesta) ja kyseenalaistaa jokaisen raskaan termin. Kävele pois, jos he tekevät tekosyitä olla neuvottelematta. Jos olet urakoitsija ja viime hetkellä he vaatia henkilöllisyystodistusta (passi, ajokortti) kieltäytyä; heillä ei ole siihen oikeutta.

Mikä tärkeintä – sinulla on selkäranka. Kun joku sleazebag yrittää saada sellaisen päälle, älä anna sen liukua. Älkää antako raivostuneiden keskimiesten parven rikastua tuhoamalla toimialamme.

Älä ruoki petoa.

<kunnia alkuperäiselle (menetetty) tämän kirjoittaja>