Aplicación Testing Performance.com

Ilustrarei o ciclo de vida da axencia de contratación cunha historia: A parábola do merda.

Imaxina un neno ancho dalgunha finca da pía de Essex: todo fanfarrón e gel de pelo. Réptil, carente de todo talento, un desprezo sociópata polos demais. Ansias de éxito, para coches rápidos e paxaros en forma e cerveza con gas e discotecas horribles. Viu The Apprentice e comproba que sabe que o negocio está abaixo. Leva un traxe brillante e practica a súa cara de tómame en serio no espello todos os días. O seu nome podería ser Spencer ou Kai, Nathan ou Chardonnay, pero voulle chamar Cabeza de merda.

O amigo de Shithead fálalle un traballo na súa oficina. "É igual que as televendas que levas facendo desde a escola. Simplemente fai que estes lanzadores de ordenadores tomen traballos que non queren. Os salarios son unha merda e o xefe é un cabrón e será despedido se fallas os obxectivos, pero fas un paquete a comisión”. Shithead está aburrido de chamar en frío á xente sobre a compensación e esta cotovía de recrutamento significa que pode levantarse máis tarde, polo que toma o traballo.

O noso protagonista despídese para o seu primeiro día en 24-7-Synergistic-Cyber-Resourcing-International Ltd. É unha oficina con servizos en Readingstoke, todo plasticoso e naf, cheo de tolos coma el que non saben nada de TI. Preside esta colmea de vilezas é o propietario da empresa, Sr Bastardo. "O vello bastardo sabe todos os trucos", susurra o mozo na seguinte mesa, "aprende del e farás un paquete". Dánlle a Shithead un PC de merda, un teléfono, unha conta en LinkedIn e unha base de datos de profesionais de TI que eliminaron un sitio de traballo a semana pasada. Despois dunhas horas de adestramento, entregoulle as especificacións para un traballo terrible que levan semanas intentando cubrir e ordenou contratar o seu pequeno corazón.. "Sen presión", dinlle, "Pero estás despedido se non atopas a alguén".

Todas esas palabras divertidas de TI non significan nada para Shithead, pero escribe algunhas na súa base de datos. Descubra que hai moitas máis coincidencias se deixa a caixa de "localización" en branco. Cuspe unha lista de todos os expertos en tecnoloxías como "L-U-N-I-X", "Dogger" e "Curriculum Vitae". Usando algunhas palabras interesantes de recrutamento, os outros lle ensinaron, redacta un correo electrónico. “L@@K! Necesítase a estrela de rock ninja Dogger de L.U.N.I.X para o proxecto de migración de campos verdes en Londres. Chame para máis detalles!!!”.

Omite mencionar que o papel está a cen quilómetros de Londres. No fondo do mar. Nun submarino ardendo cheo de ébola e tigres voraces. "Non quero desanimar a ninguén", pensa Shithead.

Ao clic dun botón envíao a mil partidos.

Despois de media hora ninguén respondeu. Peor, hai unha mensaxe de rebote dun idiota atascado dicindo que foi bloqueado. Tenta discutir coa mensaxe de rebote, ameazando con denuncialo á Policía de Internet por recortar a súa liberdade de expresión. "Nós non estamos a facer mal", murmura Shithead.

Decepcionado porque ninguén apreciase o seu fermoso correo electrónico, limpa todos os campos de busca, selecciona todos 50,000 dos profesionais de TI na base de datos e fai clic de novo en "enviar"..

As respostas comezan a aparecer. "Pérdete loco", regañan aos profesionais da informática, "Deixa de perder o tempo". Pero Shithead foi adestrado para iso e pega algunhas respostas enlatadas. "Non se desprazaría por unha oportunidade tan grande?”, xira. "Non faría ben o meu traballo se non che falara de todas estas grandes oportunidades". "Si, sei que dixeches que non estabas interesado, pero non queres saber sobre a nosa taxa de buscador de £ 50?”

Un par de persoas envían currículums pero os seus acrónimos non coinciden coa lista da especificación, polo que os empareja. "Malditos perdedores de tempo" murmura, "Buscamos un experto en dominio ninja rockstar en L.U.N.I.X, non esta merda de Ubuntu". Cando se secan as aplicacións comeza a chamar á xente desde a base de datos. "Iso non ten nada que ver coas miñas habilidades", segue dicindo a xente. "Díxenvos cinco veces que non busco un contrato". De todos os xeitos arengaos ata que deixan o teléfono ou ceden e lle mandan un CV.

Finalmente, algunha pobre alma gaña a partida do bingo de acrónimos. Pega o seu CV no modelo da empresa, arruinando o formato e ocultando a súa identidade tal e como lle ensinou Mr Bastard. "Non quero que os idiotas vaian ás nosas costas", recórdalle Bastardo.

Despois de dez días, o cliente pide unha entrevista. Desafortunadamente, o solicitante atopou un traballo noutro lugar. "Non se preocupe", dille o señor Bastard, "Escolle outro ao azar e envíaos". O tipo é contratado e Shithead recibe unha pequena comisión. Alcanzou o seu obxectivo e non será despedido este mes. "Estou seguro de que che encantará alí", rí polo teléfono, orgulloso do intelixente que é.

O Sr Bastard chama a Shithead ao seu despacho. "Ben feito, novo Merda, levamos semanas intentando cubrir ese traballo. Como o fixeches?”. Shithead pensa nos miles de persoas ás que enviou spam. "Si, ben, Son moi bo para encantar o talento". O Sr Bastard procédese ao ascenso ao equipo de contrato. "Aí está o diñeiro real", explica Old Bastard, “Eses contratistas fan un paquete. O mellor é que non facemos máis traballo despois de atopalos, pero eses estúpidos clientes teñen que pagarnos 15% da taxa diaria para sempre!”

Seis meses despois Shithead aprendeu todo sobre a contratación de TI. El "colocou" decenas de contratistas e 247SCRI Ltd (cambiaron a marca despois daquel negocio co morto e os tigres) está sacando dous mil ao día dos froitos do seu traballo. Alugou un BMW e bota o seu diñeiro en bares de merda. Aprendeu a estafar aos clientes, para recoller currículos publicitando traballos falsos, manipular aos solicitantes, finxir que "representa" a alguén que nunca escoitou falar del e como silenciar as críticas ás súas dubidosas prácticas afirmando, improbablemente, "Ninguén máis ten problemas con iso".

Tamén aprendeu a enrolar parte da súa comisión nun tubo e con el, aspira o resto polo seu nariz. Así, Shithead fortificado vive con total certeza de que é un agasallo de Deus para a industria das TI. "Eu fagoche un favor", di ás persoas que o pillan usando o seu currículo de forma fraudulenta, "e bícame o cú porque nunca conseguirás traballo nesta cidade sen o meu 'elp'".

Pero Shithead non é un completo imbécil. Estivo gañando unha fortuna por 247SCRI e Old Bastard garda a maior parte dela para si. Calcula o que debe estar facendo o tipo. “Cor!” pensa Cabeza de merda, "Podería facelo. Custaralle a Nufink comezar e se me quebranto son os idiotas informáticos os que perden".

Unhas horas despois, Shithead rompeu a base de datos, rexistrou unha nova empresa propia ("Shithead-E-Web-Interglobal-Talent-Solutions") e conseguiu que algúns deseñadores web offshore lle crearan un sitio web. "Fai que pareza realmente oficial", dilles, polo que o enchen con fotos de stock de horizontes da cidade e persoas que parecen serias no lugar de traballo.

Para o luns pola mañá, Shithead está traballando na lista de clientes roubados. Sabe o que lle cobrou a súa antiga axencia, polo que é fácil socavalos. Tamén chama en frío aos empresarios dos antigos candidatos para investigar os postos de traballo que pode anunciar, arruinando algunhas carreiras no proceso. "Ha", pensa, "Máis traballos para cubrir".

Seis meses despois os negocios están en auxe e Shithead séntese moi orgulloso de si mesmo. Cambia o BMW por un Aston Martin, paga a un contador dudoso para cociñar os libros e enche unha oficina con pequenos cabróns propios.. Aprenden dun profesional e os máis avaros volan rapidamente o niño a axencias propias. Un millón de novas axencias florecen.

Por amor de Deus acaba con esta infestación

A industria tecnolóxica do Reino Unido está repleta de parasitos como Shithead. Desculpamos o seu terrible comportamento imaxinando que son só malhechores illados; que os que non collemos en flagrante deben estar ben limpos. Cando a miña lista de merda superou os cen dominios deime conta a contratación de tecnoloxía é unha industria totalmente podre. É unha tormenta perfecta de incentivos perversos, barreiras de entrada baixas e regulación mínima con diñeiro suficiente para atraer unha praga de intermediarios sen escrúpulos.

Remato coas axencias de contratación. 90% do meu traballo (e 100% do traballo que me gustou) chega a través do boca a boca, aínda que case toda a miña enerxía para atopar traballo desperdiciouse nestes tolos. A menos que esteas morrendo de fame (ou gozar de ser mentido e estafado) non valen a interminable agresión de grao de armas.

Os seus correos electrónicos cheos de merda van directamente ao lixo. O resto son pro-groso, tan seguros da súa propia brillantez que as instrucións non se aplican.

Aos empresarios: pídelle ao teu persoal que axude a atopar novos contratados. Ofrecer unha recompensa, suficiente para chamar a súa atención, dicir un soldo de quince días. É moito menos do que custaría Shithead. E os seus incentivos son todos positivos: ninguén contratará a un idiota se ten que traballar xunto a eles e o persoal novo con vínculos sociais co teu equipo é moito máis probable que se quede. Sorprenderás o efectivo que pode ser isto.

Para os meus compañeiros de TI: non se caia na idea de que os recrutadores son un mal necesario. Bloquea os seus correos electrónicos. Bloquear os seus chamadas. Mantéñase en contacto con vellos compañeiros. Aprende a facer redes. Únete a grupos, taboleiros e listas de correo para o teu campo e recorda publicar neles cando intentes contratar. Cada vez que ocupas un traballo a través da túa rede social, un reclutador pasa fame. Lembra, cantos máis cartos aspires ao ecosistema de contratación menos merda pode soportar.

Se ten que tratar cos axentes, cuestionar todo o que din. Por moi agradables que parezan, recorda que non están incentivados a actuar con honestidade. Non son os teus amigos. Obtén promesas (e a descrición do posto de traballo) por escrito. Consulte directamente cos clientes se o axente os representa. Antes de asinar nada, compara as notas co cliente para saber cal é realmente a tarifa do axente; moitas veces mentiránvos aos dous para sacar un corte máis grande. Cando captas a un comportándose enganosamente publícao para que os demais desconfíen. Chegar ao cliente (consello profesional: vai directamente a RRHH) para contarlles o que está a pasar. É probable que queden consternados de como foron representados. Fai que un experto lea o teu contrato (a maioría dos reclutadores non teñen idea do dereito contractual) e cuestionar cada termo oneroso. Anda se poñen desculpas para non negociar. Se es un contratista e no último momento eles demanda ver o teu DNI (pasaporte, carné de conducir) rexeitar; non teñen dereito a iso.

O máis importante é ter unha columna vertebral. Cando algún sleazebag tenta poñerse encima, non o deixas deslizar. Non permitas que un enxame de rapaces rapaces se faga rico arruinando a nosa industria.

Non alimentes á besta.

<crédito ao orixinal (perdido) autor desta>