Aplicación Testing Performance.com

Probas de rendemento de software - Proba de rendemento da aplicación

  • Inicio
  • Blog
  • Mapa do sitio
  • Deseño Web SEO
  • Sobre
  • Publicidade

RyanAir EU261 Consulta o teu IBAN/SWIFT (BIC) Formulario de detalles de compensación non funciona

xuño 30, 2022 por Probador de rendemento

Compensación RyanAir EU261

Facendo unha reclamación de compensación EU261 con RyanAir?

Está claro que RyanAir deseñou o proceso máis enrevesado e complicado para reclamar a cancelación de voos ou atrasos no marco do proceso de compensación da UE 261.

Está tan claramente deseñado para lanzar tantos obstáculos como sexa posible coa esperanza de que a xente se dea por vencida.

Tamén sinala que se hai algo incorrecto na presentación, podería provocar atrasos "longos" no procesamento do reembolso. Todo iso é perfectamente legal, pero algo inxusto.

En primeiro lugar, comproba o nome contra a referencia da reserva e non che deixará continuar a non ser que sexa unha coincidencia exacta. Esa é unha idea intelixente, pero houbo un problema xa que había un espazo entre as dúas partes do nome de pila na tarxeta de embarque pero no formulario tiñan que ser executados xuntos.

Un obstáculo importante é a seguinte mensaxe de erro…

Datos de pago non válidos!

Consulta o teu IBAN/SWIFT (BIC) detalles e téntao de novo

RyanAir EU261 Comprobe os detalles da súa compensación IBAN SWIFT BIC

 

 

 

O teu número IBAN ou Swift atópase normalmente no extracto bancario – vexa a imaxe de mostra a continuación

Ryan air iban

Non obstante, o formulario en liña de Ryan Air continuará dando erros deliberadamente.

Atopei a solución a isto usando unha calculadora IBAN en liña

https://www.ibancalculator.com/

Ao introducir o número de conta e o código de ordenación darase un número IBAN diferente ao que ás veces proporcionan os bancos, por exemplo. para First Direct substituíu o HBUKGB41FDD por HBUKGB41XXX

Claramente algunhas probas de software ou incluso deliberadas “defectos” no formulario en liña de RyanAir!

A parábola de Sh**head o recrutador

novembro 29, 2021 por Probador de rendemento

Ilustrarei o ciclo de vida da axencia de contratación cunha historia: A parábola do merda.

Imaxina un neno ancho dalgunha finca da pía de Essex: todo fanfarrón e gel de pelo. Réptil, carente de todo talento, un desprezo sociópata polos demais. Ansias de éxito, para coches rápidos e paxaros en forma e cerveza con gas e discotecas horribles. Viu The Apprentice e comproba que sabe que o negocio está abaixo. Leva un traxe brillante e practica a súa cara de tómame en serio no espello todos os días. O seu nome podería ser Spencer ou Kai, Nathan ou Chardonnay, pero voulle chamar Cabeza de merda.

O amigo de Shithead fálalle un traballo na súa oficina. "É igual que as televendas que levas facendo desde a escola. Simplemente fai que estes lanzadores de ordenadores tomen traballos que non queren. Os salarios son unha merda e o xefe é un cabrón e será despedido se fallas os obxectivos, pero fas un paquete a comisión”. Shithead está aburrido de chamar en frío á xente sobre a compensación e esta cotovía de recrutamento significa que pode levantarse máis tarde, polo que toma o traballo.

O noso protagonista despídese para o seu primeiro día en 24-7-Synergistic-Cyber-Resourcing-International Ltd. É unha oficina con servizos en Readingstoke, todo plasticoso e naf, cheo de tolos coma el que non saben nada de TI. Preside esta colmea de vilezas é o propietario da empresa, Sr Bastardo. "O vello bastardo sabe todos os trucos", susurra o mozo na seguinte mesa, "aprende del e farás un paquete". Dánlle a Shithead un PC de merda, un teléfono, unha conta en LinkedIn e unha base de datos de profesionais de TI que eliminaron un sitio de traballo a semana pasada. Despois dunhas horas de adestramento, entregoulle as especificacións para un traballo terrible que levan semanas intentando cubrir e ordenou contratar o seu pequeno corazón.. "Sen presión", dinlle, "Pero estás despedido se non atopas a alguén".

Todas esas palabras divertidas de TI non significan nada para Shithead, pero escribe algunhas na súa base de datos. Descubra que hai moitas máis coincidencias se deixa a caixa de "localización" en branco. Cuspe unha lista de todos os expertos en tecnoloxías como "L-U-N-I-X", "Dogger" e "Curriculum Vitae". Usando algunhas palabras interesantes de recrutamento, os outros lle ensinaron, redacta un correo electrónico. “L@@K! Necesítase a estrela de rock ninja Dogger de L.U.N.I.X para o proxecto de migración de campos verdes en Londres. Chame para máis detalles!!!”.

Omite mencionar que o papel está a cen quilómetros de Londres. No fondo do mar. Nun submarino ardendo cheo de ébola e tigres voraces. "Non quero desanimar a ninguén", pensa Shithead.

Ao clic dun botón envíao a mil partidos.

Despois de media hora ninguén respondeu. Peor, hai unha mensaxe de rebote dun idiota atascado dicindo que foi bloqueado. Tenta discutir coa mensaxe de rebote, ameazando con denuncialo á Policía de Internet por recortar a súa liberdade de expresión. "Nós non estamos a facer mal", murmura Shithead.

Decepcionado porque ninguén apreciase o seu fermoso correo electrónico, limpa todos os campos de busca, selecciona todos 50,000 dos profesionais de TI na base de datos e fai clic de novo en "enviar"..

As respostas comezan a aparecer. "Pérdete loco", regañan aos profesionais da informática, "Deixa de perder o tempo". Pero Shithead foi adestrado para iso e pega algunhas respostas enlatadas. "Non se desprazaría por unha oportunidade tan grande?”, xira. "Non faría ben o meu traballo se non che falara de todas estas grandes oportunidades". "Si, sei que dixeches que non estabas interesado, pero non queres saber sobre a nosa taxa de buscador de £ 50?”

Un par de persoas envían currículums pero os seus acrónimos non coinciden coa lista da especificación, polo que os empareja. "Malditos perdedores de tempo" murmura, "Buscamos un experto en dominio ninja rockstar en L.U.N.I.X, non esta merda de Ubuntu". Cando se secan as aplicacións comeza a chamar á xente desde a base de datos. "Iso non ten nada que ver coas miñas habilidades", segue dicindo a xente. "Díxenvos cinco veces que non busco un contrato". De todos os xeitos arengaos ata que deixan o teléfono ou ceden e lle mandan un CV.

Finalmente, algunha pobre alma gaña a partida do bingo de acrónimos. Pega o seu CV no modelo da empresa, arruinando o formato e ocultando a súa identidade tal e como lle ensinou Mr Bastard. "Non quero que os idiotas vaian ás nosas costas", recórdalle Bastardo.

Despois de dez días, o cliente pide unha entrevista. Desafortunadamente, o solicitante atopou un traballo noutro lugar. "Non se preocupe", dille o señor Bastard, "Escolle outro ao azar e envíaos". O tipo é contratado e Shithead recibe unha pequena comisión. Alcanzou o seu obxectivo e non será despedido este mes. "Estou seguro de que che encantará alí", rí polo teléfono, orgulloso do intelixente que é.

O Sr Bastard chama a Shithead ao seu despacho. "Ben feito, novo Merda, levamos semanas intentando cubrir ese traballo. Como o fixeches?”. Shithead pensa nos miles de persoas ás que enviou spam. "Si, ben, Son moi bo para encantar o talento". O Sr Bastard procédese ao ascenso ao equipo de contrato. "Aí está o diñeiro real", explica Old Bastard, “Eses contratistas fan un paquete. O mellor é que non facemos máis traballo despois de atopalos, pero eses estúpidos clientes teñen que pagarnos 15% da taxa diaria para sempre!”

Seis meses despois Shithead aprendeu todo sobre a contratación de TI. El "colocou" decenas de contratistas e 247SCRI Ltd (cambiaron a marca despois daquel negocio co morto e os tigres) está sacando dous mil ao día dos froitos do seu traballo. Alugou un BMW e bota o seu diñeiro en bares de merda. Aprendeu a estafar aos clientes, para recoller currículos publicitando traballos falsos, manipular aos solicitantes, finxir que "representa" a alguén que nunca escoitou falar del e como silenciar as críticas ás súas dubidosas prácticas afirmando, improbablemente, "Ninguén máis ten problemas con iso".

Tamén aprendeu a enrolar parte da súa comisión nun tubo e con el, aspira o resto polo seu nariz. Así, Shithead fortificado vive con total certeza de que é un agasallo de Deus para a industria das TI. "Eu fagoche un favor", di ás persoas que o pillan usando o seu currículo de forma fraudulenta, "e bícame o cú porque nunca conseguirás traballo nesta cidade sen o meu 'elp'".

Pero Shithead non é un completo imbécil. Estivo gañando unha fortuna por 247SCRI e Old Bastard garda a maior parte dela para si. Calcula o que debe estar facendo o tipo. “Cor!” pensa Cabeza de merda, "Podería facelo. Custaralle a Nufink comezar e se me quebranto son os idiotas informáticos os que perden".

Unhas horas despois, Shithead rompeu a base de datos, rexistrou unha nova empresa propia ("Shithead-E-Web-Interglobal-Talent-Solutions") e conseguiu que algúns deseñadores web offshore lle crearan un sitio web. "Fai que pareza realmente oficial", dilles, polo que o enchen con fotos de stock de horizontes da cidade e persoas que parecen serias no lugar de traballo.

Para o luns pola mañá, Shithead está traballando na lista de clientes roubados. Sabe o que lle cobrou a súa antiga axencia, polo que é fácil socavalos. Tamén chama en frío aos empresarios dos antigos candidatos para investigar os postos de traballo que pode anunciar, arruinando algunhas carreiras no proceso. "Ha", pensa, "Máis traballos para cubrir".

Seis meses despois os negocios están en auxe e Shithead séntese moi orgulloso de si mesmo. Cambia o BMW por un Aston Martin, paga a un contador dudoso para cociñar os libros e enche unha oficina con pequenos cabróns propios.. Aprenden dun profesional e os máis avaros volan rapidamente o niño a axencias propias. Un millón de novas axencias florecen.

 

Por amor de Deus acaba con esta infestación

A industria tecnolóxica do Reino Unido está repleta de parasitos como Shithead. Desculpamos o seu terrible comportamento imaxinando que son só malhechores illados; que os que non collemos en flagrante deben estar ben limpos. Cando a miña lista de merda superou os cen dominios deime conta a contratación de tecnoloxía é unha industria totalmente podre. É unha tormenta perfecta de incentivos perversos, barreiras de entrada baixas e regulación mínima con diñeiro suficiente para atraer unha praga de intermediarios sen escrúpulos.

Remato coas axencias de contratación. 90% do meu traballo (e 100% do traballo que me gustou) chega a través do boca a boca, aínda que case toda a miña enerxía para atopar traballo desperdiciouse nestes tolos. A menos que esteas morrendo de fame (ou gozar de ser mentido e estafado) non valen a interminable agresión de grao de armas.

Os seus correos electrónicos cheos de merda van directamente ao lixo. O resto son pro-groso, tan seguros da súa propia brillantez que as instrucións non se aplican.

Aos empresarios: pídelle ao teu persoal que axude a atopar novos contratados. Ofrecer unha recompensa, suficiente para chamar a súa atención, dicir un soldo de quince días. É moito menos do que custaría Shithead. E os seus incentivos son todos positivos: ninguén contratará a un idiota se ten que traballar xunto a eles e o persoal novo con vínculos sociais co teu equipo é moito máis probable que se quede. Sorprenderás o efectivo que pode ser isto.

Para os meus compañeiros de TI: non se caia na idea de que os recrutadores son un mal necesario. Bloquea os seus correos electrónicos. Bloquear os seus chamadas. Mantéñase en contacto con vellos compañeiros. Aprende a facer redes. Únete a grupos, taboleiros e listas de correo para o teu campo e recorda publicar neles cando intentes contratar. Cada vez que ocupas un traballo a través da túa rede social, un reclutador pasa fame. Lembra, cantos máis cartos aspires ao ecosistema de contratación menos merda pode soportar.

Se ten que tratar cos axentes, cuestionar todo o que din. Por moi agradables que parezan, recorda que non están incentivados a actuar con honestidade. Non son os teus amigos. Obtén promesas (e a descrición do posto de traballo) por escrito. Consulte directamente cos clientes se o axente os representa. Antes de asinar nada, compara as notas co cliente para saber cal é realmente a tarifa do axente; moitas veces mentiránvos aos dous para sacar un corte máis grande. Cando captas a un comportándose enganosamente publícao para que os demais desconfíen. Chegar ao cliente (consello profesional: vai directamente a RRHH) para contarlles o que está a pasar. É probable que queden consternados de como foron representados. Fai que un experto lea o teu contrato (a maioría dos reclutadores non teñen idea do dereito contractual) e cuestionar cada termo oneroso. Anda se poñen desculpas para non negociar. Se es un contratista e no último momento eles demanda ver o teu DNI (pasaporte, carné de conducir) rexeitar; non teñen dereito a iso.

O máis importante é ter unha columna vertebral. Cando algún sleazebag tenta poñerse encima, non o deixas deslizar. Non permitas que un enxame de rapaces rapaces se faga rico arruinando a nosa industria.

Non alimentes á besta.

<crédito ao orixinal (perdido) autor desta>

TOSCA Testsuite

novembro 14, 2021 por Probador de rendemento

TOSCA Testsuite é unha ferramenta de software para a execución automatizada de probas de software funcional e de regresión. Ademais de probar funcións de automatización, TOSCA inclúe unha xestión integrada de probas, unha interface gráfica de usuario (GUI), unha interface de liña de comandos (CLI) e unha interface de programación de aplicacións (API). TOSCA Testsuite é desenvolvido pola compañía de software austríaca TRICENTIS Technology & Consulting GmbH con sede en Viena.

Os obxectivos e beneficios de implementar un produto como TOSCA Testsuite serían mellorar a eficiencia apoiando:

 

  • A trazabilidade dos requisitos de proba volve ao requisito empresarial
  • Un repositorio central para casos de proba e scripts de proba
  • Sistemas cruzados e probas de integración
  • Proba automatización con adaptabilidades rápidas / script de mantemento
  • Xestión de defectos mediante a integración cun produto de xestión de defectos (p. JIRA), que permite asignar defectos aos membros do equipo do proxecto
  • A introdución de métodos de proba normalizados
  • Xestión de fluxos de traballo mediante a integración con TFS
  • Informes de probas, incluíndo a execución de scripts de proba e notificación de defectos

 

tosca testsuite
tosca testsuite

Ao adoptar e implementar TOSCA, unha organización pode avanzar cara a arriba a través dos niveis de madurez de proba.

Aínda que é importante recoñecer as vantaxes significativas que Test Automation pode traer para unha organización, non debe considerarse unha panacea que resolverá todos os problemas de proba. Non obstante, certas ferramentas de software de intelixencia empresarial como Power BI non sempre son compatibles coas ferramentas de proba automatizadas.

Para adoptar a automatización das probas como parte do proceso de probas (ademais do esforzo manual necesario) unha organización debe recoñecer os seguintes puntos:

  • A organización debe ter un proceso de proba maduro e capacidade de proba. A automatización só pode substituír unha actividade manual actual.
  • A automatización require un investimento importante en ferramentas apropiadas e no desenvolvemento e mantemento continuo de paquetes de probas automatizados.
  • A automatización non se adapta a áreas sometidas a cambios volátiles.

Tricentis Tosca optimiza e acelera de extremo a extremo probando de todo o teu panorama dixital. É sen código, O enfoque impulsado pola IA acelera as probas de aplicacións de innovación.

Christmas Zoom Backgrounds Christmas & Noel

decembro 21, 2020 por Probador de rendemento

Fondos de zoom de Nadal – con xente que acostumaba a facer amigos e familiares durante o Nadal e os peches prolongados pensamos que publicariamos algúns fondos festivos alegres.

Fondo virtual do zoom

A función gratuíta de fondo virtual divertido Zoom permite amosar unha imaxe ou vídeo como fondo durante unha reunión de zoom.

Esta funcionalidade funciona mellor cunha iluminación uniforme xa que isto permite que o software Zoom detecte a diferenza entre vostede eo seu fondo.

Podes cargar facilmente as túas propias imaxes ou vídeos divertidos como fondo virtual para iluminar a túa reunión ou chat.

Non hai restricións de tamaño ao Zoom ao engadir os seus fondos virtuais.

Fondos de zoom gratuítos

Todos os fondos divertidos do zoom son gratuítos para descargar.

Exemplo: Se a cámara está axustada 16:9, unha imaxe de 1280 píxeles por 720 px ou 1920 píxeles por 1080 os píxeles funcionarían ben.

Ampliar o fondo de oficina: se desexa ter unha formación máis profesional para a súa empresa Reunións en zoom!

Fai clic aquí para obter instrucións sobre como descargar e cambiar o fondo de Zoom

Fondos de zoom compatibles

Por desgraza, Zoom non admite GIF animados e permítelle engadir só PNG estático, Arquivos JPG e BMP para usar co seu fondo de recorte virtual. O tamaño máximo do ficheiro é de 5 MB

 

Fondo de zoom – Cantada de Nadal de Muppets

Muppets Christmas Christmas divertido Zoom de fondo

 

 

 

 

 

Fondo de zoom – Nadal só na casa

Zoom de fondo só na casa

 

 

 

 

Fondo de zoom – Fondo de zoom de Nadal

Fondo de zoom de Nadal

 

 

 

 

Fondo de zoom – Grinch fondo de Nadal

Grinch Christmas Zoom Background

 

 

 

 

 

 

Fondo de zoom – Tiger King – É o fallo de Carol Baskin!

Fondo divertido do zoom 2 Tiger King Joe Exótico

 

 

 

 

Fondo de zoom – Fortnite Battle Royale Star Wars

Fondo divertido do zoom Fortnite-Royal-Star-Wars-Lightsaber

 

 

 

 

 

Fondo de zoom – Naruto Manga Series

Naruto manga serie zoom fondo

 

 

 

 

Interesante fondo de zoom

Fondo de zoom – Interesante Gran Muralla China

zoom interesante fondo CHINA gran muro

 

 

 

 

 

Zoom Fondo Parque Nacional Zhangjiajie

Parque Forestal Nacional de Zhangjiajie

 

 

 

 

 

Páxina seguinte »

Busca

Novas recentes

  • RyanAir EU261 Consulta o teu IBAN/SWIFT (BIC) Formulario de detalles de compensación non funciona
  • A parábola de Sh**head o recrutador
  • TOSCA Testsuite
  • Christmas Zoom Backgrounds Christmas & Noel
  • Carga de fondo de Microsoft Teams
  • Fondos divertidos de zoom
  • Aplicación de proba – Beneficios da proba de aplicacións
  • Comparativa de revisión de produtos de ferramenta de proba e proba de automatización
  • Exemplos de proba de rendemento de software
  • Ferramentas de xestión de rendemento de aplicacións
  • Xestión de rendemento de aplicacións
  • Costo total de 14 £ (TCO) por GB de almacenamento
  • Probas SAP
  • Proba de carga
  • Apache J Meter Review
  • Ferramentas de proba de rendemento de código aberto
  • Revisión de ferramentas de proba de rendemento
  • Ferramentas de proba de rendemento do almacenamento de datos
  • Ferramentas de proba de carga de estrés de rendemento de Microsoft
  • Conexións a Internet de proba de rendemento de Microsoft
proba de aplicación

Proba de rendemento da aplicación

A proba de rendemento da aplicación é o proceso de proba realizado para determinar como se realiza unha aplicación de software en termos de resposta e estabilidade baixo unha carga de traballo determinada. Tamén pode servir para investigar, medida, validar ou verificar outros atributos de calidade do sistema, como a escalabilidade, fiabilidade e uso de recursos. O software de rendemento é un subconxunto de […]

probas de rendemento de software

Servizos de proba de rendemento

Novas, críticas e información sobre Proba de rendemento da aplicación, Probas de rendemento de software, Ferramentas de proba de rendemento, Hardware e métricas de rendemento da rede. Non dubides en deixarnos unha nota se queres contribuír ao sitio ou facer comentarios…

proba de aplicación

Proba de rendemento da aplicación

Proba de rendemento da aplicación é o proceso de proba realizado para determinar como se realiza unha aplicación de software en termos de resposta e estabilidade baixo unha determinada carga de traballo. Tamén pode servir para investigar, medida, validar ou verificar outros atributos de calidade do sistema, como a escalabilidade, fiabilidade e uso de recursos.

Probas de rendemento de software é un subconxunto de enxeñaría de rendemento, unha emerxente práctica informática que busca esforzarse no deseño e arquitectura dun sistema.

Continúa lendo

probas de rendemento de software

Probas de rendemento de software

Probas de rendemento de software axuda a previr problemas de rendemento detectando bloqueos antes dunha implantación ou actualización do sistema. Software de proba de rendemento axuda a probar unha ampla gama de aplicacións, incluíndo web 2.0, ERP / CRM, e aplicacións legais para axudar a identificar e reducir os bloqueos de rendemento e a obter unha imaxe precisa do rendemento do sistema de punta a punta antes de vivir en directo, para que comprobes que as aplicacións se cumpren especificadas proba de rendemento da aplicación requirimentos e evitar problemas na produción.

Continúa lendo

frecha vermella

Probas de rendemento de hardware

O propósito de Probas de rendemento de hardware é asegurarse de que a infraestrutura subxacente é capaz de soportar a carga e os volumes que solicita a capa de aplicación.

Con moitas empresas que adoptan un modelo de arquitectura multicapa, computación en nube e software como servizo é fundamental para asegurarse de que o hardware poida proporcionar unha experiencia adecuada para o usuario.

Probas de rendemento de hardware axudará a comprender os obstáculos e restricións clave da infraestrutura.

Continúa lendo

Proba de rendemento das aplicacións de busca

Política de Privacidade