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RyanAir EU261 Controlla il tuo IBAN/SWIFT (BIC) Dettagli del risarcimento Modulo non funzionante

giugno 30, 2022 di Tester delle prestazioni

Compensazione RyanAir EU261

Presentare una richiesta di risarcimento EU261 con RyanAir?

Chiaramente RyanAir ha progettato il più contorto e complicato processo per la richiesta di cancellazione del volo o ritardi nell'ambito del processo di risarcimento EU261.

È così chiaramente progettato per sollevare quanti più ostacoli possibili nella speranza che le persone si arrendano.

Si sottolinea inoltre che se c'è qualcosa di sbagliato nella presentazione, potrebbe causare ritardi "lunghi" nell'elaborazione del rimborso. Tutto ciò è perfettamente legale, ma alquanto ingiusto.

Prima di tutto confronta il nome con il riferimento della prenotazione e non ti consente di procedere a meno che non sia una corrispondenza esatta. È un'idea intelligente, ma c'era un problema perché c'era uno spazio tra le due parti del nome sulla carta d'imbarco ma sul modulo dovevano essere eseguite insieme.

Uno dei principali ostacoli è il messaggio di errore riportato di seguito…

Dettagli di pagamento non validi!

Controlla il tuo IBAN/SWIFT (BIC) dettagli e riprovare

RyanAir EU261 Controlla i dettagli del tuo IBAN SWIFT BIC Compensazione

 

 

 

Il tuo numero IBAN o Swift si trova normalmente sul tuo estratto conto – vedere l'immagine di esempio qui sotto

Ryan air iban

Tuttavia, il modulo online di Ryan Air continuerà deliberatamente a fornire errori.

Ho trovato la soluzione a questo utilizzando un calcolatore IBAN online

https://www.ibancalculator.com/

L'inserimento del numero di conto e del codice di ordinamento fornisce un numero IBAN diverso da quello talvolta fornito dalle banche, ad es. per First Direct ha sostituito HBUKGB41FDD con HBUKGB41XXX

Chiaramente alcuni test del software o addirittura deliberati “difetti” nel modulo online di RyanAir!

La parabola di Sh**head the Recruiter

novembre 29, 2021 di Tester delle prestazioni

Illustrerò il ciclo di vita dell'agenzia di reclutamento con una storia: La parabola della testa di merda.

Immagina un ragazzone da qualche lavello dell'Essex - tutto spavalderia e gel per capelli. Rettiliano, privo di ogni talento, un disprezzo sociopatico per gli altri. Fame di successo, per auto veloci e uccelli in forma e lager gassosa e discoteche orribili. Ha visto The Apprentice e finge di sapere che gli affari stanno finendo. Ha un vestito luccicante e ogni giorno si esercita allo specchio con la sua faccia da prendimi sul serio. Il suo nome potrebbe essere Spencer o Kai, Nathan o Chardonnay, ma lo chiamerò testa di merda.

L'amico di Shithead gli parla di un lavoro nel suo ufficio. “È proprio come le televendite che fai dai tempi della scuola. Fai solo in modo che questi ladri di computer prendano lavori che non vogliono. Gli stipendi sono una schifezza e il capo è un bastardo e verrai licenziato se manchi gli obiettivi, ma fai un pacco su commissione”. Testa di merda è annoiato dalle persone che chiamano a freddo riguardo alla compensazione e questa burla di reclutamento significa che può alzarsi più tardi, quindi accetta il lavoro.

Il nostro protagonista si scatena per il suo primo giorno al 24-7-Synergistic-Cyber-Resourcing-International Ltd. È un ufficio servito a Readingstoke, tutto plasticoso e pacchiano, pieno di imbecilli come lui che non sa nulla di IT. A presiedere questo alveare di malvagità è il proprietario dell'azienda, Mr Bastard. "Old Bastard conosce tutti i trucchi" sussurra il ragazzo alla scrivania accanto, “impara da lui e farai un pacchetto”. Danno a Shithead un PC di merda, un telefono, un account su LinkedIn e un database di professionisti IT che hanno cancellato da un sito di lavoro la scorsa settimana. Dopo alcune ore di allenamento ha consegnato le specifiche per un lavoro terribile che hanno cercato di svolgere per settimane e ha ordinato di reclutare il suo piccolo cuore. “Nessuna pressione” gli dicono, “ma sei licenziato se non trovi qualcuno”.

Tutte quelle divertenti parole IT non significano nulla per Shithead, ma ne digita alcune nel suo database. Trova che ci sono molte più corrispondenze se lascia vuota la casella "posizione". Sputa un elenco di tutti gli esperti in tecnologie come "L-U-N-I-X", “Dogger” e “Curriculum Vitae”. Usando alcune belle parole da reclutatore gli altri gli hanno insegnato, lui redige un'e-mail. “L@@K! L.U.N.I.X ninja Dogger rockstar richiesta per il progetto di migrazione greenfield a Londra. Chiama per i dettagli!!!".

Omette di menzionare che il ruolo è a cento miglia da Londra. Sul fondo del mare. In un sottomarino in fiamme pieno di ebola e tigri fameliche. “Non voglio scoraggiare nessuno” pensa Testa di merda.

Con un clic lo manda a mille partite.

Dopo mezz'ora nessuno ha risposto. Peggio, c'è un messaggio di rimbalzo da uno stronzo presuntuoso che dice che è stato bloccato. Cerca di discutere con il messaggio di rimbalzo, minacciando di denunciarlo alla polizia di Internet per aver ridotto la sua libertà di espressione. "Non stiamo facendo niente di male" mormora Testa di merda.

Deluso dal fatto che nessuno abbia apprezzato la sua bellissima email, cancella ogni campo di ricerca, seleziona tutto 50,000 dei professionisti IT nel database e fare nuovamente clic su "invia".

Le risposte iniziano ad arrivare. "Get lost you berk" sgridano i professionisti IT, “smettila di sprecare il mio tempo”. Ma Shithead è stato addestrato per questo e incolla alcune risposte preconfezionate. “Non faresti il ​​pendolare per una così grande opportunità??"Lui lusinga. "Non farei il mio lavoro come si deve se non ti parlassi di tutte queste grandi opportunità". "Sì, lo so che hai detto che non saresti interessato, ma non vuoi sapere della nostra commissione di ricerca di £ 50?"

Un paio di persone inviano CV ma i loro acronimi non corrispondono all'elenco delle specifiche, quindi li elimina. “Fottuti perditempo” mormora, “Stiamo cercando un esperto di domini ninja rockstar in L.U.N.I.X, non questa merda di Ubuntu". Quando le applicazioni si esauriscono, inizia a chiamare le persone dal database. "Non ha niente a che fare con le mie competenze" continuano a dire le persone. "Vi ho detto cinque volte ragazzi che non sto cercando un contratto". Li arringa comunque finché non mettono giù il telefono o cedono e gli spediscono un CV.

Alla fine qualche poveraccio vince la partita della tombola degli acronimi. Incolla il loro CV nel modello aziendale, rovinando la formattazione e oscurando la loro identità proprio come gli ha insegnato Mr Bastard. “Non voglio che quegli stronzi ci mettano alle spalle” gli ricorda Bastard.

Dopo dieci giorni di dithering il cliente chiede un colloquio. Purtroppo il candidato ha trovato lavoro da qualche altra parte. “Non preoccuparti” gli dice Mr Bastard, “basta sceglierne un altro a caso e inviarlo”. Il ragazzo viene assunto e Shithead ottiene una piccola commissione. Ha raggiunto il suo obiettivo e non verrà licenziato questo mese. "Sono sicuro che ti piacerà lì" ridacchia al telefono, orgoglioso di quanto sia intelligente.

Mr Bastard chiama Shithead nel suo ufficio. "Ben fatto giovane testa di merda, abbiamo cercato di riempire quel lavoro per settimane. Come hai fatto?". Merda pensa alle migliaia di persone che ha spammato. "Sì, bene, Sono solo molto bravo a incantare il talento". Mr Bastard lo promuove nella squadra a contratto. "Ecco dove sono i soldi veri" spiega Old Bastard, “li appaltatori fanno un pacchetto. La cosa migliore è che non lavoriamo più dopo che li abbiamo trovati, ma quei clienti idioti devono pagarci 15% della tariffa giornaliera per sempre!"

Sei mesi dopo Shithead ha imparato tutto sul reclutamento IT. Ha "piazzato" dozzine di appaltatori e 247SCRI Ltd (hanno rinominato dopo quella faccenda con il ragazzo morto e le tigri) sta guadagnando duemila dollari al giorno dai frutti del suo lavoro. Ha noleggiato una BMW e butta i soldi in bar di merda. Ha imparato a truffare i clienti, raccogliere CV pubblicizzando lavori falsi, manipolare i candidati, fingere di "rappresentare" qualcuno che non ha mai sentito nominare e come mettere a tacere le critiche sulle sue pratiche dubbie affermando, improbabile, “nessun altro ha un problema con esso”.

Ha anche imparato a far rotolare parte della sua commissione in un tubo e con esso, passa il resto su per il naso. Così fortificato Shithead vive nella totale certezza di essere un dono di Dio per l'industria IT. "Ti faccio un favore" dice alle persone che lo beccano in modo fraudolento usando il loro CV, "e baciami il culo perché non troverai mai un lavoro in questa città senza il mio "aiuto".

Ma testa di merda non è un completo idiota. Ha guadagnato una fortuna per 247SCRI e Old Bastard ne tiene la maggior parte per sé. Calcola cosa deve fare il ragazzo. “Cor!"Testa di merda pensa, "Potrei farlo. Costerà nufink per iniziare e se fallisco sono quegli stronzi informatici che ci rimetteranno.

Poche ore dopo Shithead ha intaccato il database, ha registrato una nuova società per conto suo ("Shithead-E-Web-Interglobal-Talent-Solutions") e ho chiesto ad alcuni web designer offshore di costruirgli un sito web. "Fallo sembrare davvero ufficiale" dice loro, quindi lo riempiono di foto d'archivio di skyline di città e persone che sembrano serie sul posto di lavoro.

Entro lunedì mattina Shithead si sta facendo strada attraverso l'elenco dei clienti rubati. Sa cosa ha addebitato la sua vecchia agenzia, quindi sminuirli è facile. Chiama anche a freddo i datori di lavoro degli ex candidati per cercare lavori che può pubblicizzare, rovinando alcune carriere nel processo. "Ah" pensa, “più posti di lavoro per me da riempire”.

Sei mesi dopo, gli affari vanno a gonfie vele e Shithead si sente molto orgoglioso di se stesso. Scambia la BMW con una Aston Martin, paga un commercialista losco per cucinare i libri e riempie un ufficio servito di suoi piccoli stronzi. Imparano da un professionista e i più avari volano rapidamente il nido verso le proprie agenzie di partenza. Sbocciano un milione di nuove agenzie.

 

Per l'amor di Dio, poni fine a questa infestazione

L'industria tecnologica britannica pullula di parassiti come Shithead. Scusiamo il loro terribile comportamento immaginando che siano solo dei furfanti isolati; quelli che non abbiamo colto in flagrante devono essere perfettamente puliti. Quando la mia lista di merda ha superato un centinaio di domini, me ne sono reso conto il reclutamento tecnologico è un settore completamente marcio. È una tempesta perfetta di incentivi perversi, basse barriere all'ingresso e una regolamentazione minima con abbastanza soldi che sguazzano per attirare una piaga di intermediari senza scrupoli.

Ho finito con le agenzie di reclutamento. 90% del mio lavoro (e 100% del lavoro che mi è piaciuto) passa attraverso il passaparola, eppure quasi tutta la mia energia per trovare lavoro è stata sprecata per questi berk. A meno che tu non stia morendo di fame (o divertiti a essere ingannato e truffato) non valgono l'infinita aggressione a livello di armi.

Le loro e-mail piene di cazzate finiscono direttamente nella spazzatura. Il resto lo è pro-spesso, così sicuri della propria brillantezza che le istruzioni non si applicano.

Ai datori di lavoro: chiedi al tuo personale di aiutarti a trovare nuove assunzioni. Offri una taglia: abbastanza per attirare la loro attenzione, diciamo quindici giorni di stipendio. È molto meno di quanto potrebbe costare Shithead. E i loro incentivi sono tutti positivi: nessuno assumerà un idiota se deve lavorare al suo fianco ed è molto più probabile che il nuovo personale con legami sociali con la tua squadra rimanga. Rimarrai stupito di quanto possa essere efficace.

Ai miei colleghi lavoratori IT, non cadere nell'idea che i reclutatori siano un male necessario. Blocca le loro email. Bloccare i loro chiamate. Rimani in contatto con i vecchi colleghi. Impara a fare rete. Unisciti ai gruppi, bacheche e mailing list per il tuo campo e ricorda di postare su di esse quando provi ad assumere. Ogni volta che riempi un lavoro attraverso il tuo social network, un reclutatore ha fame. Ricordare, più soldi risucchi dall'ecosistema di reclutamento, meno teste di merda può supportare.

Se devi trattare con gli agenti, mettere in discussione tutto quello che dicono. Per quanto possano sembrare carini, ricorda che non sono incentivati ​​ad agire onestamente. Non sono tuoi amici. Ottieni promesse (e la descrizione del lavoro) per iscritto. Verificare direttamente con i clienti se l'agente li rappresenta. Prima di aver firmato qualcosa, confronta le note con il cliente per scoprire qual è la tariffa dell'agente; spesso mentiranno a entrambi per strappare un taglio più grande. Quando ne cogli uno che si comporta in modo ingannevole, pubblicizzalo in modo che gli altri stiano attenti. Rivolgiti al cliente (consiglio da professionista: vai direttamente alle risorse umane) per dire loro cosa sta succedendo. È probabile che rimarranno inorriditi da come sono stati rappresentati. Chiedi a un esperto di leggere il tuo contratto (la maggior parte dei reclutatori non ha idea di diritto contrattuale) e mettere in discussione ogni termine oneroso. Allontanati se trovano scuse per non negoziare. Se sei un appaltatore e all'ultimo momento loro richiedi di vedere il tuo ID (passaporto, patente di guida) rifiutare; non ne hanno diritto.

La cosa più importante: avere una spina dorsale. Quando uno slezebag cerca di farla finita, non farlo scivolare. Non permettere a uno sciame di intermediari rapaci di arricchirsi rovinando la nostra industria.

Non dare da mangiare alla bestia.

<credito all'originale (perduto) autore di questo>

TOSCA Testsuite

novembre 14, 2021 di Tester delle prestazioni

TOSCA Testsuite è uno strumento software per l'esecuzione automatizzata di test software funzionali e di regressione. Oltre a testare le funzioni di automazione, TOSCA include la gestione integrata dei test, un'interfaccia utente grafica (GUI), un'interfaccia a riga di comando (CLI) e un'interfaccia di programmazione dell'applicazione (API). TOSCA Testsuite è sviluppato dalla società di software austriaca TRICENTIS Technology & Consulting GmbH con sede a Vienna.

Gli obiettivi e i vantaggi dell'implementazione di un prodotto come TOSCA Testsuite sarebbero migliorare l'efficienza supportando:

 

  • Tracciabilità dei requisiti di test fino al requisito aziendale
  • Un repository centrale per casi di test e script di test
  • Sistemi incrociati e test di integrazione
  • Testare l'automazione con rapidamente adattabile / scripting mantenibile
  • Gestione dei difetti attraverso l'integrazione con un prodotto di gestione dei difetti (es. JIRA), che consente di assegnare i difetti ai membri del team di progetto
  • L'introduzione di metodi di prova standardizzati
  • Gestione del flusso di lavoro attraverso l'integrazione con TFS
  • Report dei test, inclusa l'esecuzione di script di test e report sui difetti

 

tosca testsuite
tosca testsuite

Adottando e implementando TOSCA un'organizzazione probabilmente si sposterà verso l'alto attraverso i livelli di maturità del test.

Mentre è importante riconoscere i vantaggi significativi che l'automazione di test può portare a un'organizzazione, non dovrebbe essere considerato una panacea che risolverà tutti i problemi di test. Tuttavia, alcuni strumenti software di business intelligence come Power BI non sono sempre compatibili con gli strumenti di test automatizzati.

Al fine di adottare l'automazione del test come parte del processo di test (oltre allo sforzo manuale necessario) un'organizzazione deve riconoscere i seguenti punti:

  • L'organizzazione deve disporre di un processo di test maturo e di capacità di test in atto. L'automazione può solo sostituire un'attività manuale corrente.
  • L'automazione richiede investimenti significativi in ​​strumenti appropriati e lo sviluppo e la manutenzione continua di pacchetti di test automatizzati.
  • L'automazione non è adatta alle aree soggette a cambiamenti volatili.

tricinti Tosca ottimizza e accelera end-to-end test del tuo intero panorama digitale. È senza codice, L'approccio basato sull'intelligenza artificiale accelera i test delle applicazioni innovative.

Natale Zoom Sfondi Natale & Noel

dicembre 21, 2020 di Tester delle prestazioni

Sfondi di Natale Zoom – con persone che ingrandiscono regolarmente amici e parenti durante il Natale e i blocchi prolungati che abbiamo pensato di pubblicare alcuni sfondi festivi spensierati.

Sfondo zoom virtuale

La divertente funzione di sfondo virtuale Zoom gratuita ti consente di visualizzare un'immagine o un video come sfondo durante una riunione Zoom.

Questa funzionalità funziona al meglio con un'illuminazione uniforme poiché consente al software Zoom di rilevare la differenza tra te e lo sfondo.

Puoi caricare facilmente le tue immagini o video zoom divertenti come sfondo virtuale per alleggerire la riunione o la chat.

Non ci sono limiti di dimensione su Zoom quando aggiungi i tuoi sfondi virtuali.

Sfondi zoom gratuiti

Tutti gli sfondi Zoom divertenti sono scaricabili gratuitamente.

Esempio: Se la fotocamera è impostata su 16:9, un'immagine di 1280 pixel di 720 px o 1920 pixel di 1080 i pixel funzionerebbero bene.

Zoom sullo sfondo di Office: se vuoi avere uno sfondo più professionale per le tue riunioni di Zoom aziendali, abbiamo anche alcuni sfondi di zoom professionali che potrebbero aiutare!

Fai clic qui per istruzioni su come scaricare e modificare lo sfondo di Zoom

Sfondi zoom supportati

Sfortunatamente Zoom non supporta GIF animate e ti consente di aggiungere solo PNG statici, File JPG e BMP da utilizzare con il suo sfondo di ritaglio virtuale. La dimensione massima del file è 5 MB

 

Zoom sullo sfondo – Muppets Christmas Carol

Muppets Christmas Carol sfondo divertente Zoom

 

 

 

 

 

Zoom sullo sfondo – Natale da solo a casa

Zoom sullo sfondo da solo

 

 

 

 

Zoom sullo sfondo – Sfondo di Natale Zoom

Sfondo di Natale Zoom

 

 

 

 

Zoom sullo sfondo – Sfondo di Natale Grinch

Sfondo di Natale Grinch Zoom

 

 

 

 

 

 

Zoom sullo sfondo – Tiger King – È colpa di Carol Baskin!

Sfondo zoom divertente 2 Tiger King Joe Exotic

 

 

 

 

Zoom sullo sfondo – Fortnite Battle Royale Star Wars

Divertente sfondo di zoom Fortnite-Royal-Star-Wars-Lightsaber

 

 

 

 

 

Zoom sullo sfondo – Naruto Manga Series

sfondo zoom serie manga naruto

 

 

 

 

Interessante sfondo Zoom

Zoom sullo sfondo – Interessante Cina Grande Muraglia

interessante sfondo zoom CINA grande muraglia

 

 

 

 

 

Zoom Sfondo Zhangjiajie National Forest Park

Parco forestale nazionale di Zhangjiajie

 

 

 

 

 

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Test delle prestazioni dell'applicazione

Il test delle prestazioni dell'applicazione è il processo di test eseguito per determinare le prestazioni di un'applicazione software in termini di reattività e stabilità in un determinato carico di lavoro. Può anche servire per indagare, misurare, convalidare o verificare altri attributi di qualità del sistema, come la scalabilità, affidabilità e utilizzo delle risorse. Il test delle prestazioni del software è un sottoinsieme di […]

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Test delle prestazioni dell'applicazione

Test delle prestazioni dell'applicazione è il processo di test eseguito per determinare le prestazioni di un'applicazione software in termini di reattività e stabilità in un determinato carico di lavoro. Può anche servire per indagare, misurare, convalidare o verificare altri attributi di qualità del sistema, come la scalabilità, affidabilità e utilizzo delle risorse.

Test delle prestazioni del software è un sottoinsieme dell'ingegneria delle prestazioni, una pratica informatica emergente che si sforza di integrare le prestazioni nella progettazione e nell'architettura di un sistema.

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Test delle prestazioni del software

Test delle prestazioni del software aiuta a prevenire problemi di prestazioni rilevando colli di bottiglia prima della distribuzione o dell'aggiornamento del sistema. Software di test delle prestazioni ti aiuta a testare una vasta gamma di applicazioni, Web compreso 2.0, ERP / CRM, e applicazioni legacy per aiutare a identificare e ridurre i colli di bottiglia delle prestazioni e ottenere un quadro accurato delle prestazioni del sistema end-to-end prima di iniziare, così puoi verificare che le applicazioni soddisfino le specifiche test delle prestazioni dell'applicazione requisiti ed evitare problemi nella produzione.

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Test delle prestazioni hardware

Lo scopo di Test delle prestazioni hardware è garantire che l'infrastruttura sottostante sia in grado di supportare il carico e i volumi richiesti dal livello applicazione.

Con molte aziende che adottano un modello di architettura multistrato, cloud computing e software come servizio è fondamentale garantire che l'hardware sia in grado di fornire un'esperienza utente adeguata.

Test delle prestazioni hardware ti aiuterà a comprendere i principali colli di bottiglia e vincoli dell'infrastruttura.

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