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Illustrerò il ciclo di vita dell'agenzia di reclutamento con una storia: La parabola della testa di merda.

Immagina un ragazzone da qualche lavello dell'Essex - tutto spavalderia e gel per capelli. Rettiliano, privo di ogni talento, un disprezzo sociopatico per gli altri. Fame di successo, per auto veloci e uccelli in forma e lager gassosa e discoteche orribili. Ha visto The Apprentice e finge di sapere che gli affari stanno finendo. Ha un vestito luccicante e ogni giorno si esercita allo specchio con la sua faccia da prendimi sul serio. Il suo nome potrebbe essere Spencer o Kai, Nathan o Chardonnay, ma lo chiamerò testa di merda.

L'amico di Shithead gli parla di un lavoro nel suo ufficio. “È proprio come le televendite che fai dai tempi della scuola. Fai solo in modo che questi ladri di computer prendano lavori che non vogliono. Gli stipendi sono una schifezza e il capo è un bastardo e verrai licenziato se manchi gli obiettivi, ma fai un pacco su commissione”. Testa di merda è annoiato dalle persone che chiamano a freddo riguardo alla compensazione e questa burla di reclutamento significa che può alzarsi più tardi, quindi accetta il lavoro.

Il nostro protagonista si scatena per il suo primo giorno al 24-7-Synergistic-Cyber-Resourcing-International Ltd. È un ufficio servito a Readingstoke, tutto plasticoso e pacchiano, pieno di imbecilli come lui che non sa nulla di IT. A presiedere questo alveare di malvagità è il proprietario dell'azienda, Mr Bastard. "Old Bastard conosce tutti i trucchi" sussurra il ragazzo alla scrivania accanto, “impara da lui e farai un pacchetto”. Danno a Shithead un PC di merda, un telefono, un account su LinkedIn e un database di professionisti IT che hanno cancellato da un sito di lavoro la scorsa settimana. Dopo alcune ore di allenamento ha consegnato le specifiche per un lavoro terribile che hanno cercato di svolgere per settimane e ha ordinato di reclutare il suo piccolo cuore. “Nessuna pressione” gli dicono, “ma sei licenziato se non trovi qualcuno”.

Tutte quelle divertenti parole IT non significano nulla per Shithead, ma ne digita alcune nel suo database. Trova che ci sono molte più corrispondenze se lascia vuota la casella "posizione". Sputa un elenco di tutti gli esperti in tecnologie come "L-U-N-I-X", “Dogger” e “Curriculum Vitae”. Usando alcune belle parole da reclutatore gli altri gli hanno insegnato, lui redige un'e-mail. “L@@K! L.U.N.I.X ninja Dogger rockstar richiesta per il progetto di migrazione greenfield a Londra. Chiama per i dettagli!!!".

Omette di menzionare che il ruolo è a cento miglia da Londra. Sul fondo del mare. In un sottomarino in fiamme pieno di ebola e tigri fameliche. “Non voglio scoraggiare nessuno” pensa Testa di merda.

Con un clic lo manda a mille partite.

Dopo mezz'ora nessuno ha risposto. Peggio, c'è un messaggio di rimbalzo da uno stronzo presuntuoso che dice che è stato bloccato. Cerca di discutere con il messaggio di rimbalzo, minacciando di denunciarlo alla polizia di Internet per aver ridotto la sua libertà di espressione. "Non stiamo facendo niente di male" mormora Testa di merda.

Deluso dal fatto che nessuno abbia apprezzato la sua bellissima email, cancella ogni campo di ricerca, seleziona tutto 50,000 dei professionisti IT nel database e fare nuovamente clic su "invia".

Le risposte iniziano ad arrivare. "Get lost you berk" sgridano i professionisti IT, “smettila di sprecare il mio tempo”. Ma Shithead è stato addestrato per questo e incolla alcune risposte preconfezionate. “Non faresti il ​​pendolare per una così grande opportunità??"Lui lusinga. "Non farei il mio lavoro come si deve se non ti parlassi di tutte queste grandi opportunità". "Sì, lo so che hai detto che non saresti interessato, ma non vuoi sapere della nostra commissione di ricerca di £ 50?"

Un paio di persone inviano CV ma i loro acronimi non corrispondono all'elenco delle specifiche, quindi li elimina. “Fottuti perditempo” mormora, “Stiamo cercando un esperto di domini ninja rockstar in L.U.N.I.X, non questa merda di Ubuntu". Quando le applicazioni si esauriscono, inizia a chiamare le persone dal database. "Non ha niente a che fare con le mie competenze" continuano a dire le persone. "Vi ho detto cinque volte ragazzi che non sto cercando un contratto". Li arringa comunque finché non mettono giù il telefono o cedono e gli spediscono un CV.

Alla fine qualche poveraccio vince la partita della tombola degli acronimi. Incolla il loro CV nel modello aziendale, rovinando la formattazione e oscurando la loro identità proprio come gli ha insegnato Mr Bastard. “Non voglio che quegli stronzi ci mettano alle spalle” gli ricorda Bastard.

Dopo dieci giorni di dithering il cliente chiede un colloquio. Purtroppo il candidato ha trovato lavoro da qualche altra parte. “Non preoccuparti” gli dice Mr Bastard, “basta sceglierne un altro a caso e inviarlo”. Il ragazzo viene assunto e Shithead ottiene una piccola commissione. Ha raggiunto il suo obiettivo e non verrà licenziato questo mese. "Sono sicuro che ti piacerà lì" ridacchia al telefono, orgoglioso di quanto sia intelligente.

Mr Bastard chiama Shithead nel suo ufficio. "Ben fatto giovane testa di merda, abbiamo cercato di riempire quel lavoro per settimane. Come hai fatto?". Merda pensa alle migliaia di persone che ha spammato. "Sì, bene, Sono solo molto bravo a incantare il talento". Mr Bastard lo promuove nella squadra a contratto. "Ecco dove sono i soldi veri" spiega Old Bastard, “li appaltatori fanno un pacchetto. La cosa migliore è che non lavoriamo più dopo che li abbiamo trovati, ma quei clienti idioti devono pagarci 15% della tariffa giornaliera per sempre!"

Sei mesi dopo Shithead ha imparato tutto sul reclutamento IT. Ha "piazzato" dozzine di appaltatori e 247SCRI Ltd (hanno rinominato dopo quella faccenda con il ragazzo morto e le tigri) sta guadagnando duemila dollari al giorno dai frutti del suo lavoro. Ha noleggiato una BMW e butta i soldi in bar di merda. Ha imparato a truffare i clienti, raccogliere CV pubblicizzando lavori falsi, manipolare i candidati, fingere di "rappresentare" qualcuno che non ha mai sentito nominare e come mettere a tacere le critiche sulle sue pratiche dubbie affermando, improbabile, “nessun altro ha un problema con esso”.

Ha anche imparato a far rotolare parte della sua commissione in un tubo e con esso, passa il resto su per il naso. Così fortificato Shithead vive nella totale certezza di essere un dono di Dio per l'industria IT. "Ti faccio un favore" dice alle persone che lo beccano in modo fraudolento usando il loro CV, "e baciami il culo perché non troverai mai un lavoro in questa città senza il mio "aiuto".

Ma testa di merda non è un completo idiota. Ha guadagnato una fortuna per 247SCRI e Old Bastard ne tiene la maggior parte per sé. Calcola cosa deve fare il ragazzo. “Cor!"Testa di merda pensa, "Potrei farlo. Costerà nufink per iniziare e se fallisco sono quegli stronzi informatici che ci rimetteranno.

Poche ore dopo Shithead ha intaccato il database, ha registrato una nuova società per conto suo ("Shithead-E-Web-Interglobal-Talent-Solutions") e ho chiesto ad alcuni web designer offshore di costruirgli un sito web. "Fallo sembrare davvero ufficiale" dice loro, quindi lo riempiono di foto d'archivio di skyline di città e persone che sembrano serie sul posto di lavoro.

Entro lunedì mattina Shithead si sta facendo strada attraverso l'elenco dei clienti rubati. Sa cosa ha addebitato la sua vecchia agenzia, quindi sminuirli è facile. Chiama anche a freddo i datori di lavoro degli ex candidati per cercare lavori che può pubblicizzare, rovinando alcune carriere nel processo. "Ah" pensa, “più posti di lavoro per me da riempire”.

Sei mesi dopo, gli affari vanno a gonfie vele e Shithead si sente molto orgoglioso di se stesso. Scambia la BMW con una Aston Martin, paga un commercialista losco per cucinare i libri e riempie un ufficio servito di suoi piccoli stronzi. Imparano da un professionista e i più avari volano rapidamente il nido verso le proprie agenzie di partenza. Sbocciano un milione di nuove agenzie.

Per l'amor di Dio, poni fine a questa infestazione

L'industria tecnologica britannica pullula di parassiti come Shithead. Scusiamo il loro terribile comportamento immaginando che siano solo dei furfanti isolati; quelli che non abbiamo colto in flagrante devono essere perfettamente puliti. Quando la mia lista di merda ha superato un centinaio di domini, me ne sono reso conto il reclutamento tecnologico è un settore completamente marcio. È una tempesta perfetta di incentivi perversi, basse barriere all'ingresso e una regolamentazione minima con abbastanza soldi che sguazzano per attirare una piaga di intermediari senza scrupoli.

Ho finito con le agenzie di reclutamento. 90% del mio lavoro (e 100% del lavoro che mi è piaciuto) passa attraverso il passaparola, eppure quasi tutta la mia energia per trovare lavoro è stata sprecata per questi berk. A meno che tu non stia morendo di fame (o divertiti a essere ingannato e truffato) non valgono l'infinita aggressione a livello di armi.

Le loro e-mail piene di cazzate finiscono direttamente nella spazzatura. Il resto lo è pro-spesso, così sicuri della propria brillantezza che le istruzioni non si applicano.

Ai datori di lavoro: chiedi al tuo personale di aiutarti a trovare nuove assunzioni. Offri una taglia: abbastanza per attirare la loro attenzione, diciamo quindici giorni di stipendio. È molto meno di quanto potrebbe costare Shithead. E i loro incentivi sono tutti positivi: nessuno assumerà un idiota se deve lavorare al suo fianco ed è molto più probabile che il nuovo personale con legami sociali con la tua squadra rimanga. Rimarrai stupito di quanto possa essere efficace.

Ai miei colleghi lavoratori IT, non cadere nell'idea che i reclutatori siano un male necessario. Blocca le loro email. Bloccare i loro chiamate. Rimani in contatto con i vecchi colleghi. Impara a fare rete. Unisciti ai gruppi, bacheche e mailing list per il tuo campo e ricorda di postare su di esse quando provi ad assumere. Ogni volta che riempi un lavoro attraverso il tuo social network, un reclutatore ha fame. Ricordare, più soldi risucchi dall'ecosistema di reclutamento, meno teste di merda può supportare.

Se devi trattare con gli agenti, mettere in discussione tutto quello che dicono. Per quanto possano sembrare carini, ricorda che non sono incentivati ​​ad agire onestamente. Non sono tuoi amici. Ottieni promesse (e la descrizione del lavoro) per iscritto. Verificare direttamente con i clienti se l'agente li rappresenta. Prima di aver firmato qualcosa, confronta le note con il cliente per scoprire qual è la tariffa dell'agente; spesso mentiranno a entrambi per strappare un taglio più grande. Quando ne cogli uno che si comporta in modo ingannevole, pubblicizzalo in modo che gli altri stiano attenti. Rivolgiti al cliente (consiglio da professionista: vai direttamente alle risorse umane) per dire loro cosa sta succedendo. È probabile che rimarranno inorriditi da come sono stati rappresentati. Chiedi a un esperto di leggere il tuo contratto (la maggior parte dei reclutatori non ha idea di diritto contrattuale) e mettere in discussione ogni termine oneroso. Allontanati se trovano scuse per non negoziare. Se sei un appaltatore e all'ultimo momento loro richiedi di vedere il tuo ID (passaporto, patente di guida) rifiutare; non ne hanno diritto.

La cosa più importante: avere una spina dorsale. Quando uno slezebag cerca di farla finita, non farlo scivolare. Non permettere a uno sciame di intermediari rapaci di arricchirsi rovinando la nostra industria.

Non dare da mangiare alla bestia.

<credito all'originale (perduto) autore di questo>